När jag tänker tillbaka på allt som har hänt under det senaste ett och ett halvt året för mig personligen är jag bara utom mig. Jag har stött på så många saker under den här korta tidsperioden att det faktiskt har förändrat mig på många sätt. Jag vet inte ens var jag ska börja. Jag kan inte hjälpa min son eller min make som jag önskar eftersom vi ibland kommer att behöva hjälp och att jag äntligen får den hjälp jag alltid längtat efter.
Låt oss förstå det
Jag kämpade med blyghet, isolering, låg självkänsla, depression, självmordstankar, transsexualitet, familjetragedier och en känsla av att behöva leva som jag kände i mitt hjärta. När jag ser min son dyster och deprimerad och längtar efter vänner krossar det bara mitt hjärta eftersom jag förstår hans smärta och trots detta känner jag fortfarande att jag inte kan nå honom. Även om vi diskuterar denna inre smärta och kamp har vi dem av helt andra skäl.
Min anledning är ganska tydlig till varför jag kämpade och min sons kamp får mig bara att känna mig värre eftersom jag bara vill det bästa för honom. Jag försöker ta reda på hur jag bäst kan hjälpa honom att etablera relationer och ta ansvar trots hans autistiska bakgrund. Det var hela min motivation till att skapa min webbplats, A Father's Love, My Son and Autism, som handlar om att förstå autism och att vilja hjälpa min son och älska honom villkorslöst och acceptera honom med all min kärlek och alltid finnas där för honom.
Tänk på följande
Ibland undrar jag varför livet måste vara så smärtsamt och sorgligt när vi borde omfamna det och njuta av det eftersom det så småningom kommer att få ett slut. Varför känner vi oss så hjälplösa och tyngda av oro och rädsla hela tiden att det lägger sordin på tillvaron och gör oss så arga? Är det meningen att livet ska vara så här? Om det är sant kan det förklara varför människor kämpar och blir hjärtlösa, känslokalla och lider i tystnad och smärta. För dem som är snälla, omtänksamma och medkännande är detta ganska svårt att ta itu med eftersom det förvränger hela din syn på livet och gör att du förlorar din självkänsla och tar bort glädjen i livet och tragiskt nog kan leda till självmord.
Jag kände att jag var tvungen att kompensera och gå till ytterligheter bara för att hitta godkännande eller bekräftelse i mitt liv och jag dolde mina sanna känslor och kände mig ständigt hämmad och oförmögen att bryta igenom för att vara sann mot mig själv av rädsla för avvisande, förlöjligande och fysiskt våld. Det största bekymret jag har är hur jag ska kunna skydda min son och hjälpa honom att få en ljus och lycklig framtid. Det finns så mycket tvivel och min son har särskilda behov och ju närmare 18 års ålder han kommer, desto mer fruktar jag för honom. Jag vill se honom hitta sig själv och sin glöd så att han kan blomstra och så småningom acceptera sig själv och göra något meningsfullt och få ett konstruktivt och givande liv.
Bra att veta
Det har tagit mig alla dessa år att komma till insikt om mig själv bland alla fantastiska saker jag har upplevt, som äktenskap, faderskap och framgångar i skolan och på jobbet. Jag kan inte hjälpa det faktum att jag är transsexuell eller smärtsamt blyg. Jag förstår att jag gör mitt allra bästa trots min utsatta position för att skydda mina nära och kära, men jag står inför den verkligt möjliga verkligheten att förlora allt. Det är så sorgligt att inse att man är annorlunda och att många människor dömer och behandlar en med grymhet, respektlöshet och är extremt okunniga.
Jag är orolig för att titta på arbetsmarknaden när och om jag kan arbeta eftersom jag vet att jag kommer att möta diskriminering som en manlig till kvinnlig transperson. Jag kom verkligen till detta skede av att behöva och besluta att övergå på grund av två olika och mycket smärtsamma tragedier som hände i mitt liv. Det band jag hade med min far var exceptionellt och mycket unikt och det resulterade också i ett band mellan min son och hans farfar som var hjärtvärmande.
Vi hade många stunder med min far eftersom han hade varit mycket glad över att få tillbringa tid med min son och hans nära och kära. Han var ganska stolt över mig och erbjöd mig alltid mycket hjälpsamma råd och hjälp över tiden. Han var osjälvisk och satte alltid mina systrar och mina behov före sina egna och han hade varit mycket hängiven till mamma som tyvärr dog många år tidigare, i förtid. Det var verkligen sorgligt när mamma gick bort eftersom min pappa blev mycket tillbakadragen och isolerad och kämpade med depression och vi alla visste att mamma var ganska unik trots hennes kamp med sin sjukdom.
Låt oss se...
Trots sin trasiga själ kunde han leva nästan 20 år längre och centrerade sitt liv kring mina systrar och mig och våra familjer och han var mycket hängiven alla sina barnbarn inklusive vår son, Matty. Han var en mycket kärleksfull make, far och farfar och vi var lyckligt lottade som fick ha honom i vårt liv. Den 16 april 2009 blev jag förkrossad när jag fick veta att min far hade tagit sitt liv vid 73 års ålder genom att hoppa i vägen för ett tåg som körde i hög hastighet. Detta var det tuffaste vi som familj behövde hantera och vi hade ingen möjlighet att veta att han var så desperat.
Det påverkade mig verkligen och jag kunde inte sova och kände mig helt vilsen och undrade varför det måste bli så här. När jag kämpade mig igenom min pappas tragiska död hade jag en utmärkt vän som kontaktade mig via telefon redan nästa dag efter att han hört nyheten och han var mycket sympatisk och mycket lugnande. Han talade med mig i telefon i många timmar och jag minns det fortfarande som om det var igår. Jag kommer aldrig att glömma hans uppriktiga oro och den religiösa vägledning han gav mig, och det var verkligen till stor hjälp för mig och jag var så tacksam för hans vänskap och empati.
Han var min allra bästa vän och han fanns faktiskt där för mig när jag verkligen behövde det och det är oerhört speciellt. Sanningen om livet är att man ibland blir nedbruten när man förlorar dem som är mycket speciella för en. När jag hörde talas om min kompis för tidiga död 2 decennier senare, vid 40 års ålder, var jag i chock och kunde inte låta bli att gråta. Båda dessa tragedier tvingade mig att se över mitt liv och söka behandling som jag sökte ganska länge tillbaka när min mamma dog, men eftersom jag nu var i början av 50-talet, gift med en autistisk pojke och kände mig mycket ledsen och deprimerad visste jag att jag var tvungen att hitta hjälp och rådgivning och jag sökte en terapeut att prata med.
Könsidentitet
Till en början koncentrerade jag mig på min son och hur jag hanterade hans situation och min oro för hans framtid, och sedan talade jag om mina nära och kära och de tragedier jag genomlevt. Jag var ovillig att prata om min könsidentitet men kände att jag verkligen inte hade något val eftersom detta ständigt påverkade mig under hela mitt liv. När jag avslöjade att jag hela mitt liv känt mig feminin trots att jag föddes som man grät jag bara och kände att jag kommit in i ett mycket smärtsamt men mycket upplysande ögonblick. Jag började diskutera det mer och insåg att efter att ha pratat med min terapeut, en extremt hängiven och medkännande tjej, vid alla mina besök insåg jag verkligen att jag behövde övergå för att hitta min egen inre fred och lycka trots mina skuldkänslor för att behöva placera min fru och son genom detta.
Trots all smärta och alla känslor av instängdhet och ånger som jag känner när min situation inte bara påverkar mig utan också min familj och flera andra människor i mitt liv, känner jag mig verkligen hjälplös inför mitt beslut att övergå. Jag inser att jag inte har någon kontroll över det, men jag är ganska känslig och påverkas av det. Jag måste dock nämna att det finns många positiva upplevelser som jag stött på när jag påbörjade min resa under det senaste ett och ett halvt året. Min övergång från man till kvinna ger mig en känsla av självförtroende och får mig att må bra och tro mig, det är mer användbart för mig eftersom jag var tvungen att kämpa med att vara transgender i hela mitt liv, vilket är extremt sorgligt och smärtsamt.
Jag har träffat många snälla och omtänksamma läkare som behandlar mig med respekt, medkänsla och värdighet. Jag har bara haft positiva erfarenheter av sjukvården och började min övergångsprocess med att boka min allra första tid i mars 2012 på Callen-Lorde, som är en vårdcentral i New York som särskilt vänder sig till HBTQ-personer. Jag visste från dag ett att jag var i goda händer när jag hälsades välkommen i receptionen och träffade min läkare. Hon har varit mycket vänlig, omtänksam och stöttat mig i min situation och är speciell för mig eftersom hon accepterade mig och förstod mig fullt ut. Hon började ge mig det kvinnliga hormonet östradiol och antiandrogenet spironolakton i juni 2012, vilket jag verkligen såg fram emot att börja med. Hon varnade mig för de möjliga farorna med hormonersättningsterapi, men jag förväntade mig att hon skulle göra det och ombads att skriva under ett formulär där jag gav mitt godkännande till att börja med HRT.
Hormonell faktor
Även om jag förstod farorna som hon klargjorde kände jag behovet och brådskan att börja ta dem. Hon var inte förvånad över min iver och var mycket stödjande i min användning av dessa och övervakar min hälsa på grund av att jag använder dem. När jag tog dem ursprungligen började jag undra hur de skulle påverka mig och var verkligen upphetsad. Först märkte jag inte så mycket, men efter en månad eller två började jag märka att min hud kändes mjukare vid beröring och att min hy förbättrades. Jag kände en långsam progression i att använda dem och nu har det varit något över ett år jag märker min feminina utveckling som blir mer märkbar och mycket glädjande. Jag har tappat en betydande mängd vikt går från 185 lbs till 125 pounds inom 6 månader som jag tillskriver bantning och delvis HRT.
Jag har också gått från en klädstorlek på 16 till en storlek 8, vilket gjorde mig så lycklig. Jag kunde glida till petite storlekarna och kände att min kroppskontur blir mer konsekvent med en tjej och jag kan nu presentera som en kvinna offentligt med inte en andra blick. Jag hade också erfarenhet av att arbeta i det feminina könet i stan för en barnläkares kontor som expanderade och öppnade flera nya kontor och jag var riktigt glad och arbetade riktigt hårt och accepterades av de flesta alla och behandlades med vänlighet, respekt och kände sig accepterad från dag ett. Men efter att bara ha varit där i sju veckor trodde jag att företaget ville gå på ett annat sätt och de avslutade mig som resulterade i min allvarliga depression.
Min allra sista arbetsdag på mitt kontor fick jag ett fullständigt känslomässigt sammanbrott orsakat av all den press jag hade att hantera och när jag vände mig mot min chef föll jag till marken framför henne och mina arbetskamrater. Min chef kom till min hjälp och med hjälp av andra ledde hon mig till en soffa där jag hade blivit tröstad eftersom jag hyperventilerade och var ganska känslosam. Min chef ringde 112 och inom några minuter fördes jag ut medan min chef följde efter för att se till att jag transporterades säkert till ambulansen. Hon var mycket vänlig mot mig och jag är mycket tacksam för den chans hon gav mig och hennes empati när hon hjälpte mig.
Tänk på följande
Vi har fortfarande kontakt eftersom hon ibland hör av sig till mig, men jag går igenom en allvarlig depression eftersom jag är arbetslös och står inför utmätning och andra ekonomiska bekymmer. Jag inser också att jag vill läka och inte oroa mig för arbetet och inteckningen. Jag har varit in och ut på psykiatriska sjukhus under de senaste 4 månaderna och har upptäckt att på varje sjukhus jag tillbringade tid på behandlades jag med empati, respekt, oro och tillät mitt eget privata utrymme. Jag kände att jag var i goda händer och att den hjälp jag till slut fick var efterlängtad med tanke på min livslånga kamp mot depression, transsexualitet och familjetragedier.
Jag går varje vecka till mina planerade läkarbesök på Beth Israel där jag träffar en läkare, en terapeut och en psykolog. Jag behandlas vackert och tilltalas ständigt som Emily och jag går till mina möten i vackra klänningar och känner mig genuint fri och mycket lycklig trots min depression, familj och ekonomiska bekymmer. Jag har dock den manliga rollen i hemmet och byter ut mina klänningar till könsneutrala kläder för min sons skull, en tonåring som kämpar med autism och jag känner mig skyldig att göra detta som hans pappa men jag ser mer och mer feminin ut trots min klädbyte som krediteras till min hormonanvändning som jag vill fortsätta eftersom det går långt för att hjälpa mig att hantera min könsdysfori.
Jag tycker att kvinnorna är mycket förstående och accepterande, och det får mig att känna mig ganska nöjd. Till och med männen börjar förstå. Jag har varit ganska öppen när det gäller min övergång och jag hoppas att den sker med mod och med en mängd olika känslor. Jag känner fortfarande ånger, men det är något jag tror att jag alltid kommer att behöva kämpa med på grund av hur det påverkar min son, familj och andra jag bryr mig om. Jag börjar dock känna mig mer accepterad eftersom de ser de positiva effekterna av min övergång och kan känna att jag är mer nöjd med att inkludera min son och mina nära och kära. Dessutom har jag märkt att när jag går på mina läkarbesök blir jag uppmärksammad och får komplimanger, vilket är något helt nytt för mig.
Avslutande anmärkning
Jag har fått både tjejer och killar att lägga märke till det och det får mig att känna mig mer självsäker varje dag. Jag promenerade tillsammans med en mycket attraktiv kvinna som vände sig mot mig och sa "Snygg klänning! Den passar verkligen dig." Jag blev så förvånad över att hon skulle gå ur vägen för att säga vad som fick mig att känna mig riktigt bra när jag sa "Tack" till henne. Som man blev jag faktiskt aldrig uppmärksammad av kvinnorna, så det var verkligen ironiskt att det är som kvinna jag styr en kvinnas fokus. Det är roligt ibland, livets ironi. Jag är en väldigt blyg person och inte van vid den här uppmärksamheten, men jag erkänner att det verkligen känns bra att betraktas som en kvinna och att också bli tilltalad som en och få komplimanger också. Jag tror inte att jag någonsin kan vänja mig vid det, men jag tar in allt och känner mig ganska uppskattad.
Jag är hängiven min familj och min son och inser att jag kommer att förbli lojal men jag är ganska glad över att vara Emily. Jag deltar också i HBT-stödgruppsmöten och blir vän med andra transpersoner, vilket har varit till stor hjälp och mycket positivt. Min transition utvecklas hela tiden och det finns en hel del osäkerhet men jag känner att det är något jag inte har något riktigt val över. Jag är bara människa och kan inte hjälpa hur jag identifierar mig men min sanna önskan är att se min son hitta sin frid och lycka och min make att också hitta din frid och lycka också. Jag bryr mig om mina nära och kära och är ledsen att jag har lagt dem. Ibland känner jag bara att livet inte alltid är så underbart som vi hade förväntat oss, men jag tror att vi är välsignade som får leva och uppleva livet och diskutera det med dem vi älskar. Jag kommer att fortsätta att skriva och uttrycka mig och offentligt berätta om min personliga övergång från man till kvinna. Kärlek till min familj och alla mina vänner som är sanna vänner och hjälper mig att möta varje dag med kärlek i mitt hjärta och mod i min kamp för att fortsätta.