Я сижу в комнате ожидания в кабинете своего врача, что стало частью моей обычной жизни больше, чем я хочу признать. В большинстве дней я действительно чувствую, что нахожусь в поездке, и благодарен за то, что жив, несмотря на многочисленные проблемы со здоровьем, которые преследуют меня на протяжении последних восьми десятилетий.
Давайте разберемся
Большинство дней я занимаюсь тем, что посещаю врачей, госпитализируюсь, прохожу обследования, беру кровь и делаю капельницы, как чищу зубы или принимаю душ. Просто часть жизни. Но сегодня утром, когда я сижу здесь и жду, когда назовут мое имя, я чувствую тяжесть на сердце. Я перебираю многочисленные прилагательные, пытаясь найти то, которое соответствует тому, что я чувствую. И тогда я понимаю, что это такое.
Горе по той жизни, которая была у меня до диагноза, который все изменил. Я хочу сложить свои доспехи и погрузиться в печаль. Я хочу плакать. Но, конечно, я этого не делаю. И не потому, что в комнате полно людей (многие из которых справляются со своими собственными серьезными проблемами со здоровьем), а потому, что я редко даю себе разрешение на откровенность. Особенно рядом с моей болезнью. Я держусь и говорю себе, что все может быть гораздо хуже, или что я подвожу других, или что это жалость к себе - дать возможность негативным чувствам дышать.
Имейте в виду
Эти чувства еще больше осложняются теми посланиями, которые я получил в детстве. Я получаю внимание и любовь только тогда, когда мне больно или плохо. Это, конечно, неправда, но для ребенка это определенно было правдой, и в течение своей жизни я позволяла этому интернализованному убеждению влиять на мою способность видеть себя целостной и здоровой. Была связь между маленькой девочкой, которая добивалась внимания единственным доступным ей способом, и девочкой, которая понимает, что я стою гораздо большего. И если быть честной, то остатки стыда всплывают, когда я вспоминаю те времена, когда я охотилась за негативом, искала любовь через призму болезни.
С тех пор как я перешел в средний возраст, я упорно работал над тем, чтобы избавиться от износившейся пленки. В 41 году я взобралась на гору Килиманджаро (после более года интенсивных тренировок), сократила потребление моих любимых "Майк и Айк" (и всего сахара - это гораздо сложнее, чем взобраться на гору), начала есть органические продукты, оценила богатые белком коктейли и пробиотики. Мне было 45 лет, когда картина моего внутреннего "я", которую я носила в себе, в конце концов, стала соответствовать картине моего внешнего "я". Я думал, что переборол свое прошлое, но жизнь любит иронию, и на вершине своего "благополучия" я серьезно заболел. Болезнь пробуждает во мне все виды уязвимости. В нашей современной культуре так много внимания уделяется позитивному мышлению и Закону Притяжения, и, естественно, как коуч я слышала свою долю известных экспертов, утверждающих, что мы привносим в нашу жизнь то, чего мы действительно, по-настоящему хотим.
Заключительное замечание
Я даже был известен тем, что раз или два (или три) произносил эти мантры. Но в этих благонамеренных системах убеждений скрыто более коварное послание: Если случается что-то плохое, значит, мы сами на это напросились. А это слишком близко к тому, чтобы обвинить человека в том, что часто происходит не под нашим контролем. Правда в том, что люди болеют, происходят плохие вещи, и никакое количество позитивного мышления или желания процветания не изменит этого. Что мы действительно можем контролировать, так это то, как мы решаем справляться с тем, что жизнь подбрасывает нам на колени. Сидя в приемном покое и преодолевая горе, которое обрушилось на меня как цунами, я открылась пониманию того, что болезнь означает, что я тоже человек.
Я не получу от пребывания в этом несовершенном теле никакой выгоды. И действительно, мне это не нужно. Несмотря на уязвимости, которые появляются. Из-за уязвимостей, которые появляются. Я понимаю, что дело не в том, чтобы предотвратить жизнь - во всем ее великолепии и боли. Дело не в том, чтобы считать себя слабым или поврежденным, когда жизнь бросает нам значительный кривой мяч. Речь идет о том, что мы делаем с тем, что нам дано - как мы выбираем подняться над собой, как мы выбираем стать полностью человеком. Я понимаю, что не лучше видеть стакан наполовину полным, чем наполовину пустым. Правда в том, что это и то, и другое. Мудрость заключается в том, чтобы увидеть любую сторону и получить возможность эффективно заботиться обо всем стакане. Понимая это, я освобождаю слезы, которые так хотели вырваться наружу.