Det har vært en aktuell trend nå at husholdninger i Amerika faktisk står overfor økonomisk og psykologisk press gitt den svake økonomien og den interne uroen i våre myndigheter for å komme sammen for å takle alle de betydelige problemene som rammer mange familier nå
Lederskap
Det kommer virkelig an på vårt lederskap og deres evne til å skape enighet om å komme sammen for å ta de perfekte beslutningene for folkets skyld. Foreslåtte programmer for å hjelpe familier i nød må vurderes, godkjennes og iverksettes av de to partene som gir mening og har en gunstig effekt på finans-, bolig- og arbeidsmarkedet.
Det er et anerkjent tegn i tiden at mange menn og kvinner er uten arbeid og kjemper med sitt økonomiske ansvar og konfronterer det faktum at utestenging. Jeg vil også ønske velkommen forestillingen om å bygge min egen praksis, men å finne å utarbeide selvangivelser som vanligvis er sesongmessige, går ikke langt med å betale regningene.
Vær oppmerksom på
Livet er så komplekst og fullt av så mye stress at folk til tider mister følelsen av trygghet og finner seg selv i å kjempe og håpe på å sette en stopper for smerten de opplever. Hvis livet betyr å måtte dekke pantelånet ditt i 70-årene og du ikke klarer å få jobb tidlig i 50-årene, hva er sjansene for at du har muligheten til å dekke pantelånet ditt? Ironien er fordi jeg begynte å gå over, jeg er ganske fornøyd nå med å presentere meg som en kvinne, selv om jeg trenger å begrense meg fra å bruke kvinneklær i hjemmet som mandat fra CPS.
CPS-saksbehandleren, ganske ufølsom, forfalsket at kona mi gikk til domstolene for å få et besøksforbud mot meg etter alt jeg har vært gjennom i kjølvannet av å ringe 911 for å få sønnen min innlagt på sykehuset fordi han hadde alvorlige raserianfall og gråt hvordan han vil dø, og han kjempet mot meg, så jeg gjorde det jeg måtte fordi jeg var alene med ham og jeg var utsatt og på antidepressiva som påvirket meg og han gråt for støtte.
Jeg gjorde det enhver forelder ville gjort, og jeg hadde blitt straffet for dette av barnevernet som jeg følte var en skandale. I hans død følte jeg meg faktisk sint og fortvilet, så jeg ringte manageren hans og ringte ham og sa at hvis du ikke tillater meg å bo i huset mitt slik at jeg kunne ta vare på alt jeg har som arbeidsledighet, uførhet og pantelånet mitt, ville jeg bare gi opp, så han endte opp med å ringe 911, og jeg befant meg tilbake på sykehuset og ble innlagt på grunn av kontrollordren og hvordan det påvirket meg.
Hva er det som skjer?
Etter å ha snakket med legen min ringte hun min kone, og saksbehandleren tok en beslutning om å endre kontrollordren til en avståelsesordre slik at jeg kunne bli i hjemmet og ha et forhold til sønnen min. Han beskyldte meg for forseelser, og jeg kjemper mot det selv når jeg må gå til retten, for om noe prøver jeg å gjøre mitt beste for sønnen min, og jeg burde ikke bli brakt ned som et resultat av uvitenhet fra en CPS-saksbehandler som forstår at jeg blir behandlet for alvorlig depresjon som stammer fra en familiehistorie med selvmord og depresjon, tap av jobb, økonomisk usikkerhet og mine transseksuelle problemer.
I tillegg har jeg en autistisk sønn som kjemper og har veldig lav selvtillit og føler seg veldig isolert og alene. I tillegg til økonomiske bekymringer har jeg håndtert en rekke personlige problemer og kamper som over tid kan påvirke deg på måter der du blir i tvil om deg selv, og uansett hvor kompetent du er, har selvtilliten din fått juling, og du begynner å utvikle et dårlig selvbilde som påvirker hvor vellykket du blir i livet. Jeg var alltid rettlinjet og veldig føyelig og respektfull.
Jeg var også veldig sjenert til det punktet at jeg var redd for å snakke med folk eller være om dem gjennom collegeårene mine. Jeg var en ensom type, men jeg var veldig ansvarlig og dedikert til familien min da jeg vokste opp, til collegearbeidet mitt og til atletiske bestrebelser som baseball og langrenn. Dette påvirket meg i alle aspekter av livet mitt, og det vanskeligste var at jeg aldri hadde noen jeg kunne snakke med om det. Jeg var ganske isolert og ensom, og jeg hadde foreldre som var fantastiske, men som hadde ulykkelige kamper med helsen sin, noe som gjorde det ganske vanskelig for meg å si noe.
Godt å vite
Moren min levde med melankoli hele livet og var inn og ut av psykiatriske sykehus, men klarte ikke å takle det, og til slutt mistet hun viljen fordi hun var 50 år da hun gikk bort på sykehuset. Min siste erindring om moren min var da jeg ba henne med en mild, men fast stemme om å klemme hendene mine, slik at jeg i det minste ville vite at hun fortsatt var med oss, selv om hun manglet styrke og virket ikke-kommunikativ, ville hun klare å klemme hendene mine, noe som ga meg en veldig liten grad av tillit, selv om jeg i mitt hjerte følte at hun snart ville miste kampen.
Jeg husker at jeg fikk vite om hennes død tre dager senere da søsteren min satte meg ned for å fortelle meg det, og jeg bare gråt som en baby og tenkte tilbake på denne dagen da moren min holdt meg i hånden for siste gang. Det var så forferdelig for oss alle. Faren min levde i nesten 20 år forbi vår elskede mor som var hans eneste kjærlighet, så det påvirket ham faktisk i årene etter, og han ty til alkohol og led også av depresjon og hadde blitt behandlet mange ganger på sykehus og behandlingssentre, og på slutten kunne han ikke lenger utholde smertene sine, så han så dessverre ut til å ha vært påvirket av alkohol eller ekstremt deprimert da han den 16. april 2009 ble truffet av et tog i fart nedover kvartalet fra søsteren min og døde umiddelbart.
Jeg visste at jeg var annerledes som barn og slet med kjønnet mitt, som om jeg alltid misunte kvinnene og de pene kjolene de hadde på seg, og jeg følte at jeg også burde kle meg og leve som en kvinne, og det var en betydelig konflikt med meg siden jeg var 4 år gammel. Jeg var veldig hemmelighetsfull og smertelig sjenert, så jeg hadde ingen å snakke med eller søke hjelp hos. Jeg følte meg alene og måtte håndtere denne enorme byrden helt alene. Ingen kan virkelig forstå denne typen smerte, men jeg vil fortelle deg at det er ganske smertefullt og veldig vanskelig å håndtere, spesielt når du ikke har noe støttesystem, og tanken på selvmord har krysset tankene mine ved mange anledninger, inkludert ungdomsårene mine, og spesielt da jeg måtte lide gjennom mannlig pubertet som var en veldig smertefull og følelsesmessig tid for meg, siden jeg hadde håpet å vokse som en kvinne som de jeg hadde gått på skolen med, og jeg bare gråt fordi jeg visste at jeg var skjebnebestemt med en levetid som mann, selv om jeg visste i hodet mitt, hjerte og sjel at jeg var alt annet enn en gutt.
Konklusjon
Jeg var en kvinne som følte meg forrådt av naturen, og jeg var knust, og jeg husker en gang i 16 da jeg gikk i seng med en kjole jeg elsket som jeg kjøpte på egen hånd av pengene jeg sparte i papirruten min og bare følte meg så naturlig og komfortabel. Jeg visste bare at jeg var ganske feminin og trengte forhåpentligvis å finne en måte å gå over til å bli kvinne uten å forstå når, hvordan eller om det noen gang ville skje. Jeg ønsker å se tilbake på livet mitt med stolthet og en følelse av at jeg var veldig lojal og beskyttende overfor mine nærmeste, at livet mitt hadde et ekte formål, at jeg hadde en positiv innflytelse i min sønns liv og fikk minst én person til å føle seg bra med seg selv, inkludert min kone og sønn, å vite at sønnen min vil være OK og klar til å leve livet og ha evnen til å finne sin vei og gjøre noe positivt med livet sitt.