Als mensen denken aan onbevreesd zijn, denken ze meestal aan bergbeklimmers op de Everest, parachutisten die uit vliegtuigen springen en autocoureurs op het Nascar-circuit. De meeste mensen denken dat ik dit nooit zou kunnen. Het feit is dat.
Let op.
Elke man die de Everest beklom, uit een vliegtuig sprong of met 200 mph over een circuit racete, was doodsbang! Ze zetten hun leven op het spel en er was geen garantie dat ze levend zouden terugkeren. Het verschil tussen ons en hen is eenvoudig. Zij confronteerden de angst en lieten die hun behoefte aan ervaring, hun behoefte om buiten hun normale comfortzone te treden, niet overweldigen.
In mijn rol als coach voor vrouwen in de midlife, ben ik voortdurend verbaasd over het aantal vrouwen dat de hoeveelheid moed die nodig is om te leven onderschat. Een van mijn klanten had een kind dat erg ziek was, ze verzorgde hem gedurende het ergste deel ervan, en ging verder met haar werk, waarbij de verwachting was dat ze hoe dan ook op tijd moest zijn en haar werk moest doen. Ze deed het omdat ze het geld hadden om de doktersrekeningen te betalen.
Keuzes
Ze voelde dat ze geen keus had. Hoeveel meisjes nemen hun epische reis en zeggen "wat kan ik anders doen?" Of, "Wie moest het anders doen?" Als meisjes, onderschatten we onze sterke punten en doen het af als een ruil. Waarvoor? Wij dragen de last. Mannen denken dat zij de rijkdom produceren, maar dat is niet langer de realiteit. Meer vrouwen dan ooit werken EN doen nog steeds alle andere dingen die ze vroeger deden. Wie heeft de zwaardere baan? Volgens mij is er absoluut geen wedstrijd.
Vrouwen verwachten dat ze alles doen. We werken, we zorgen voor de kinderen, we koken, we maken schoon en we doen alle boodschappen. Wanneer de kinderen ziek zijn, onze echtgenoot problemen heeft op het werk, cultiveren we die en blijven we rennen tot we leeg zijn. We worden moe, depressief, boos en angstig. En we vragen ons af waarom het zo moet. Gaandeweg verloren we het enthousiasme om te leven. Toen we kleine meisjes waren droomden we van wat we zouden worden als we groot waren.
We speelden dat we lerares, verpleegster, arts, advocaat en moeder waren. We reisden de wereld rond op de wandkaarten en luisterden naar de muziek en dachten erover een rockster te worden. We duwden de twijfels weg en gingen naar school in de overtuiging dat we alles konden, en toen begon de droom te vervliegen. We deden het goed op school, of niet, we vonden werk dat voldoening gaf, of niet, en we trouwden gelukkig, of niet. En beetje bij beetje werd de fantasie die zei dat je alles kon doen, langzaam overgenomen door noodzakelijkheden.
Laten we het begrijpen
Geld om de huur te betalen, kinderen die speciale aandacht nodig hadden, echtgenoten die niet thuis waren omdat hun beroep hen dagenlang in beslag nam. We hielden ons bezig met de dagelijkse sleur en langzaam, heel langzaam, nam het verlangen en het enthousiasme voor iets anders, voor iets meer, af tot een fluistering.
We zijn gelukkig als we bij onze geliefden zijn. Onze kinderen geven ons enorm veel plezier (en pijn); en onze relaties hebben zich door de jaren heen verdiept tot vriendschappen die de ruggengraat vormen van onze aanwezigheid. Maar er ontbreekt iets en we kunnen onze vinger er niet helemaal op leggen. Als we de veertig bereiken, krijgen we het gevoel dat de dromen die we ooit hadden niet meer mogelijk zijn. Wat staat ons in de weg om het leven te leiden dat we vroeger voor mogelijk hielden? Ik denk dat het angst is. We leven in een op angst gebaseerde wereld.
Onze beschaving kweekt het bij de dagelijkse dosis terreurnieuws. We worden constant gebombardeerd met wat goed is voor onze gezondheid. Mensen sterven door het eten van de verkeerde dingen. De meest recente was spinazie. Mensen sterven door op het verkeerde moment op de verkeerde plaats te zijn. We leven in een wereld zonder goede gezondheidszorg en we verwerpen toestanden in de rest van de wereld omdat we thuis genoeg problemen hebben.
Angstfactor
Is het een wonder dat we niet met onze eigen angsten moeten omgaan? Beter de duivel die we kennen dan degene die we niet kennen. Ik was drieënveertig jaar oud en had dertien jaar een relatie. We hadden drie kinderen, waaronder zijn dochter uit een ander huwelijk. Het was niet de gemakkelijkste relatie om in stand te houden, want we waren allebei wilskrachtige en eigenzinnige mannen en vrouwen. We hadden regelmatig ruzie, maar ontdekten een wederzijdse verdieping door de liefde voor onze kinderen. Op een keer bereikte onze ruzie een crescendo en was ik klaar om te vertrekken.
Zoals gewoonlijk was het allemaal zijn schuld. Hij had mijn leven hopeloos gemaakt met zijn eisen, zijn onnadenkendheid en zijn constante behoefte aan zorg. Ik had er genoeg van. Midden in ons geschreeuw tegen elkaar riep hij "Jij hebt de keuzes gemaakt, niet ik." Het stopte me in mijn spoor. De woorden bleven in mijn hoofd hangen en resoneerden nog uren na. Ik gaf het niet graag toe, maar hij had gelijk.
Het was mijn beslissing geweest om minder te nemen dan ik wilde, meer te geven dan ik wilde, mezelf op een tweede plaats te zetten zodat ik eerst voor de behoeften van alle anderen zorgde. Ik wist niet eens zeker wat ik op dat moment precies had, maar ik wist iets. Ik was bang om verantwoordelijkheid te nemen voor mijn eigen psychologisch geluk. We houden onszelf in een staat van angst! We maken allemaal keuzes.
Denk aan
Sommige goed, sommige slecht, maar het zijn opties. Ik besefte dat lange tijd niet en wilde 'daar' de schuld geven van de meeste ellende in mijn leven. De meesten van ons moeten beslissingen nemen. Soms lijken die beslissingen alsof er helemaal geen keuze is, maar die is er altijd. Dit klinkt misschien alsof je het allemaal al eerder hebt gehoord. Dat is ook zo. Maar de trieste stand van zaken is dat de meeste meisjes geen tijd nemen voor hun specifieke behoeften en excuses maken waarom ze niet verder komen in een leven van vervulling.
We hebben allemaal keuzes en als we niet kiezen voor de dingen die ons een goed gevoel geven, die ons inspireren om elke dag uit bed te komen en het leven dat we leven te vieren, dan hebben we maar één iemand de schuld. Het leven zonder angst is geen keuze. Het leven zonder angst betekent de confrontatie aangaan met de angsten die je tegenhouden, die je doen smoezen waarom je iets niet kunt doen, of weigeren om de veranderingen door te voeren waardoor je je meer vervuld en gelukkiger voelt in je leven.
Denk hier eens over na. In 2006 verwacht men dat vrouwen in de vijftig tot midden tachtig leven als hun gezondheid goed is. Dat is dertig jaar leven! Je hebt misschien nog veertig of meer. Hoe opwindend is dat. Wordt het niet eens tijd dat je jezelf geeft wat je nodig hebt? Wat je wilt? Wat zal je gelukkig maken? Als je niet weet wat dat is, zoek dan hulp om dat deel van jou op te graven dat begraven is in de aardverschuiving die het onvervulde leven heet.
Conclusie
Stop met het maken van excuses om geen actie te ondernemen. Ik weet dat het moeilijk is. Ik weet dat er een miljoen redenen zijn waarom je niet voor jezelf kunt zorgen. Er zijn evenveel verklaringen als er sterren aan de hemel staan, maar je hoeft niet te wachten tot ze opbranden. Dat duurt miljoenen jaren en zo lang heb je niet. Dertig jaar is een lange tijd om iets te doen wat je niet wilt. Dertig jaar is een ander leven om je eigen behoeften voorop te stellen en het leven te creëren dat je thuis wilt noemen. Aan het begin van dit verslag gebruikte ik de voorbeelden van de Everest en parachutespringen.
Onze angsten onder ogen zien hoeft niet zo monumentaal te zijn. Maar we moeten wel dagelijks onze angsten onder ogen zien. Het zit in de duizend details van ons dagelijks leven. De beslissingen die we nemen in ons werk, ons gezin en in onze persoonlijke verzorging. Mijn uitdaging aan jullie is eenvoudig. Leef het onbevreesde leven door elke dag de confrontatie aan te gaan met je angsten. Het leven gaat niet over onbevreesd zijn, het gaat over het confronteren van de angsten en doen wat ons ongemakkelijk maakt. Dit is mijn eerste bericht. Ik stelde het schrijven ervan uit. Nu ik het schema af heb, heb ik iets om mee te werken en zal ik het verbeteren.
Conclusie
Mijn angst is opstaan en tegen je zeggen dat je dit kunt bereiken. Ik ben een expert in angst. Ik heb er altijd mee geleefd. Maar ik heb geweigerd er aan toe te geven. Ik was negen jaar oud en woonde in een oud Schots huurhuis dat gebouwd was tijdens het bewind van Mary Queen of Scots. Het spookte er of ik had een te actieve verbeelding. Op een nacht werd ik wakker en zag een lange donkere figuur naast mijn bed staan. Hij leek enorm groot en ik kon geen onderscheid maken. Hij bewoog niet en ik ook niet.
Ik keek er een paar minuten naar, wachtend tot het iets zou doen, voordat ik uiteindelijk mijn ogen sloot en weer in slaap viel. s Morgens vroeg ik iedereen in ons gebouw wanneer ze de vorige nacht naar mijn bed waren gekomen, maar niemand deed dat. Tot op de dag van vandaag ben ik ervan overtuigd dat het de angst was die kwam kijken. Ik leefde met een gewelddadige, alcoholistische vader en was elke dag bang iets verkeerd te doen. We manifesteren wat we allemaal vrezen. Het heeft me veel tijd gekost, maar uiteindelijk wist ik dat onbevreesd leven niet betekent een leven zonder stress, maar dat je de confrontatie aangaat met de angsten, de zorgen en de vrees die gepaard gaan met het grijpen van kansen. Je bent het aan jezelf verplicht om de kans te grijpen.