Kā jums garšo olas? Atvainojiet. Brokastu ēdienkartē nav auglīgas. Mana precētā draudzene Marija jūtas negribīgi. Tāpat kā mana kaimiņiene. Mani darba kolēģi. Mani vidusskolas draugi. Kaķis kaimiņos. Patiesībā lielākā daļa man pazīstamo meiteņu sāk just vai drīzāk dzirdēt bioloģisko pulksteņu nepārprotamo skaņu, kas tikšķ tikpat skaļi kā Krakatua kurnēšana. Šķiet, ka planētas ne vecās, ne jaunās X paaudzes sievietes augstpapēžu kurpēs (un treneri ) pa kreisi, pa labi un pa vidu izsprauc Gen-C paaudzes. Un pārējie, kas nav izšķīlušies, krakšķina. Un rindā uz IVF programmu. Redziet, lai gan olas ledusskapī kādu laiku saglabājas svaigas, šķiet, ka Marijas olas bija turētas ledusskapī nedaudz par ilgi. Marijas ķepurotās problēmas sākās pirms pieciem gadu desmitiem. Viņai tikko bija apritējuši 35 gadi. Savukārt es biju no olas izšķīlusies pavasara vistiņa. Mēs abas bijām neprecējušās, dalījāmies bēniņos, kas atradās netālu no moderniem krodziņiem, kurus bieži apmeklējām, meklējot alfa tēviņu. Lai izpildītu eksistenciālu funkciju. Lai izārstētu Marijas ķibelnieciskās grūtības; lai dzemdētu viņas pēcnācējus. Kamēr vēl nav par vēlu. Lai gan laiks bija manā pusē, es biju meklējusi līdzīgu lietu. Vēlams, sešu pēdu garš. Ar nelielu vai augstu IQ. Ar tādu vēlmju sarakstu kā manējais un tādu nopietnu ķibeļu slimību kā Marijai mums labāk veiksies spermas bankā. Tas ir tik vienkārši, kā atzīmēt lodziņu. Problēma bija tā, ka es gribēju skaistuli, nevis bambino. Un Marija bija bezcerīga romantiķe. Kā divas apjukušas varones, bruņojušās ar papēžiem, kas var nogalināt, mēs drosmīgi devāmies uz džungļiem. Mēs meistarīgi izpētījām sērijveida attiecību dziļumus. Mēs dzīvojām un valdījām singletown. Gribīgi. Kad mūsu Jimmy Choos kurpju dibeni saruka un izplēnēja, šķērsojot neskaitāmus bārus, lai izsmeltu savu valdzinājumu pret sirdsdraugiem, viltniekiem un negodīgiem džentlmeņiem, mēs tikai basām kājām un izsmeltas atgriezāmies mājās. Un ar pilnu maisu telefona numuru, uz kuriem mēs nekad vairs nesazvanīsim! Mēs uzzinājām kādu ļoti noderīgu faktu. Mūsdienu postmodernās uzmanības dejas (parasti) sākas ar alkohola izraisītām dejām, kas beidzas pārāk pēkšņi, kad cilvēks ieslīgst bungu ritmā. Varbūt viņi sadzird Marijas bioloģiskā pulksteņa skaļo tikšķi. Vai arī, uzmanīgāk ieskatoties, uz pieres pamazām parādās frāze "Saistības"? Pēc ilgām pārdomām mēs nonācām līdz apgaismības brīdim, ja tāds būs mūsu liktenis, tad viss mūsu liktenis būs pilnīgs! Ātrāk, nekā var pateikt , debesis atvērās. Visums klausījās. Planēta atklāja savu noslēpumu. Līdzīgi grēciniekiem, kas atrada atbrīvošanu, Marija atklāja tikpat dumju princi. Es atradu savu divmetrīgo Stipro vīru. Ar lieliskiem gēniem un augstu IQ. Mūsu monomānija izārstēta. Gandrīz. Piecus gadus vēlāk un ar stulbu princesi priekšgalā Marijas klabeklis nav atradis veiksmi. Un laiks nav draugs meitenei, kas klaigā gandrīz četrdesmit gadu vecumā. Viņa ir princis - kopā ar dedzīgu čīkstošu kareivju armiju. Bet nolādētās olas! Tāpēc Marija mani pameta, lai dotos pie saviem jaunajiem labākajiem draugiem: Ivy F. Ob Gyn. Dīvaini vārdi. Dīvaini cilvēki. Viņi satraucas par viņas olām!