Dabar vyrauja tendencija, kad namų ūkiai Amerikoje iš tikrųjų susiduria su finansiniu ir psichologiniu spaudimu dėl silpnos ekonomikos ir vidinės sumaišties mūsų valdžios institucijose, kad susivienytų ir kartu spręstų visas dideles problemas, kurios dabar veikia daugelį šeimų.
Lyderystė
Tai iš tiesų priklauso nuo mūsų vadovų ir jų gebėjimo užtikrinti vienybę, kad jie kartu priimtų puikius sprendimus mūsų žmonių labui. Abi partijos turi apsvarstyti, patvirtinti ir įgyvendinti siūlomas pagalbos sunkumus patiriančioms šeimoms programas, kurios būtų prasmingos ir darytų teigiamą poveikį finansų, būsto ir darbo rinkoms.
Pripažįstama, kad daugybė vyrų ir moterų neturi darbo, kovoja su savo finansiniais įsipareigojimais ir susiduria su turto arešto faktu. Aš taip pat pritarčiau minčiai sukurti savo praktiką, bet rasti mokesčių deklaracijų rengimą, kuris paprastai yra sezoninis, toli gražu nepadeda apmokėti sąskaitų.
Nepamirškite
Gyvenimas toks sudėtingas ir kupinas streso, kad kartais žmonės praranda saugumo jausmą ir ima kovoti bei tikėtis sustabdyti patiriamą skausmą. Jei gyvenimas reiškia, kad sulaukus 70-ies teks dengti hipotekos paskolą, o sulaukus 50-ies negalėsite susirasti darbo, kokia tikimybė, kad turėsite galimybę dengti hipotekos paskolą? Ironiška tai, kad dėl to, jog pradėjau pereiti į kitą lytį, dabar esu visiškai patenkinta tuo, kad prisistatau kaip moteris, nors turiu susilaikyti nuo moteriškų drabužių dėvėjimo namuose, kaip nurodo CPS.
CPS darbuotojas, gana nejautrus, suvaidino, kad mano žmona kreipiasi į teismą, kad man būtų išduotas apribojimo orderis po viso to, ką išgyvenau po to, kai paskambinau pagalbos telefonu 911, kad mano sūnus būtų paguldytas į ligoninę, nes jam buvo stiprūs pykčio priepuoliai ir jis verkė, kaip nori mirti, ir jis priešinosi man, todėl padariau tai, ką turėjau padaryti, nes buvau su juo vienas, buvau veikiamas ir vartojau antidepresantus, kurie darė man įtaką, o jis verkė prašydamas paramos.
Dariau tai, ką darytų bet kuris iš tėvų, ir už tai buvau nubaustas CPS, o tai, mano manymu, buvo piktnaudžiavimas. Jam mirus aš iš tikrųjų jaučiausi įsiutusi ir prislėgta, todėl paskambinau jo vadybininkui ir pasakiau, kad jei neleisite man likti savo namuose, kad galėčiau pasirūpinti viskuo, ką turiu, pavyzdžiui, bedarbyste, neįgalumu ir savo hipoteka, aš tiesiog pasiduosiu, todėl jis baigė skambinti 911, o aš atsidūriau ligoninėje ir buvau paguldyta atgal dėl kontroliuojančio įsakymo ir to, kaip jis mane paveikė.
Kas vyksta?
Po pokalbio su gydytoju ji paskambino mano žmonai ir bylos darbuotoja priėmė sprendimą pakeisti kontrolės įsakymą į susilaikymo įsakymą, kad galėčiau likti namuose ir bendrauti su sūnumi. Jis apkaltino mane neteisėtais veiksmais ir aš su tuo kovoju, net jei teks kreiptis į teismą, nes jei ką nors ir stengiuosi padaryti geriausia dėl savo sūnaus, ir neturėčiau būti žlugdomas dėl CPS darbuotojo neišmanymo, kuris supranta, kad esu gydomas nuo sunkios depresijos, kilusios dėl savižudybės ir depresijos šeimoje, darbo praradimo, finansinio nesaugumo ir mano translytiškumo problemų.
Be to, turiu sūnų autistą, kuris mušasi, labai menkai save vertina ir jaučiasi labai izoliuotas ir vienišas. Be finansinių rūpesčių, susidūriau su daugybe asmeninių problemų ir kovų, kurios laikui bėgant gali paveikti jus taip, kad pradėsite abejoti savimi ir, kad ir koks kompetentingas būtumėte, jūsų savivertė bus pakirsta, ir pradėsite kurti prastą savęs įvaizdį, kuris turės įtakos tam, kaip jums seksis gyvenime. Visada buvau tiesmukas, labai paklusnus ir pagarbus.
Be to, buvau labai drovus, taip, kad bijojau kalbėtis su žmonėmis ar būti apie juos per savo koledžo metus. Buvau vienišiaus tipo, tačiau augdamas buvau tikrai atsakingas ir atsidavęs savo šeimai, darbui koledže ir sportiniams užsiėmimams, tokiems kaip beisbolas ir krosas. Tai turėjo įtakos visiems mano gyvenimo aspektams, o sunkiausia buvo tai, kad niekada neturėjau žmogaus, su kuriuo galėčiau apie tai pasikalbėti. Buvau gana izoliuotas ir vienišas, turėjau tėvus, kurie buvo nuostabūs, bet turėjo nelaimingų kovų su sveikata, todėl man buvo gana sunku ką nors pasakyti.
Verta žinoti
Mano mama visą gyvenimą gyveno su melancholija, buvo patekusi į psichiatrijos ligonines ir iš jų išvykusi, bet nesugebėjo susitvarkyti ir galiausiai prarado valią, nes kai mirė ligoninėje, jai buvo 50 metų. Paskutinį kartą mamą prisimenu, kai švelniu, bet tvirtu balsu paprašiau jos paspausti man rankas, kad bent jau žinočiau, jog ji vis dar su mumis, nors jai trūko jėgų ir atrodė, kad ji nebendrauja, ji sugebėdavo paspausti man rankas, o tai man suteikė labai mažą pasitikėjimo dalelę, nors širdyje jaučiau, kad netrukus ji praras savo kovą.
Prisimenu, kaip po trijų dienų sužinojau apie jos mirtį, kai sesuo pasisodino mane, kad man tai praneštų, ir aš verkiau kaip kūdikis, galvodamas apie tą pačią dieną, kai mama paskutinį kartą laikė mano ranką. Mums visiems buvo taip baisu. Mano tėtis beveik 20 metų gyveno po mūsų mylimos mamos, kuri buvo jo vienintelė meilė, todėl tai iš tikrųjų darė jam įtaką vėlesniais metais ir jis griebėsi alkoholio, taip pat sirgo depresija, daug kartų gydėsi ligoninėse ir gydymo įstaigose, o galiausiai nebegalėjo ilgiau kęsti skausmo, todėl, deja, atrodė, kad jis buvo apsvaigęs nuo alkoholio arba labai prislėgtas, kai 2009 m. balandžio 16 d. jį partrenkė greitėjantis traukinys kvartale, esančiame prie mano sesers namų, ir jis iš karto mirė.
Žinojau, kad vaikystėje buvau kitokia, kovojau su savo lytimi, nes visada pavydėjau moterims jų gražių suknelių ir jaučiau, kad turėčiau rengtis ir gyventi kaip moteris, ir tai buvo didelis mano konfliktas nuo ketverių metų amžiaus. Buvau labai užsisklendusi ir skausmingai drovėjausi, todėl neturėjau su kuo pasikalbėti ar kreiptis pagalbos. Jaučiausi vieniša ir turėjau pati susidoroti su šia didžiule našta. Niekas iš tiesų negali suprasti tokio skausmo, bet pasakysiu jums, kad jis yra gana skausmingas ir labai sudėtingas, ypač kai neturi jokios paramos sistemos, ir mintis apie savižudybę man kilo į galvą daugybę kartų, įskaitant paauglystės metus, o ypač tada, kai teko išgyventi vyriškąjį brendimą, kuris man buvo tikrai skausmingas ir emocingas laikas, nes tikėjausi užaugti moterimi, kaip ir tie, su kuriais lankiau mokyklą, ir tiesiog verkiau, nes žinojau, kad man lemta visą gyvenimą būti vyru, nors mintyse žinojau, širdyje ir sieloje buvau bet kas, tik ne berniukas.
Išvada
Buvau moteris, kuri jautėsi išduota gamtos, buvau sugniuždyta ir prisimenu, kaip kartą, būdama 16-os, nuėjau miegoti su mylima suknele, kurią nusipirkau pati iš pinigų, sutaupytų per laikraščių platinimą, ir jaučiausi taip natūraliai ir patogiai. Tiesiog žinojau, kad esu gana moteriška, ir turėjau, tikiuosi, rasti būdą, kaip pereiti į moterišką lytį, nelabai suprasdama, kada, kaip ir ar apskritai kada nors tai įvyks. Noriu, kad grįžęs į savo gyvenimą jausčiau pasididžiavimą ir jausmą, kad buvau labai lojalus ir saugojau savo artimuosius, mano gyvenimas turėjo tikrą tikslą, padariau teigiamą įtaką savo sūnaus gyvenime ir bent vienam žmogui, įskaitant mano žmoną ir sūnų, padariau gerą įspūdį apie save, žinodamas, kad mano sūnus bus sveikas ir pasiruošęs gyventi visą gyvenimą ir turės galimybę rasti savo kelią ir padaryti kažką teigiamo savo gyvenime.