사람들은 대개 두려움 없는 사람이라고 하면 에베레스트의 산악 등반가, 비행기에서 뛰어내리는 스카이다이버, 나스카 서킷의 레이싱 카 드라이버를 떠올립니다. 오늘날 대부분의 사람들은 제가 절대 이런 일을 할 수 없다고 생각합니다. 하지만 사실은 그렇지 않습니다.
참고 사항
에베레스트를 등정하거나 비행기에서 뛰어내리거나 시속 200마일로 트랙을 질주하는 모든 사람은 두려움에 떨었습니다! 목숨을 걸고 도전했지만 살아서 돌아올 수 있다는 보장이 없었기 때문입니다. 우리와 그 사람들의 차이점은 간단합니다. 그들은 두려움에 맞서고 경험에 대한 욕구, 평소의 안전지대를 넘어서고 싶은 욕구에 압도당하지 않았습니다.
중년 여성들을 코치하는 제 역할에서 저는 살아가는 데 필요한 용기의 양을 과소평가하는 여성들의 수에 끊임없이 놀라고 있습니다. 제 고객 중 한 명은 아이가 매우 아팠고, 최악의 상황에서도 아이를 간호하며 무슨 일이 있어도 제시간에 출근해서 일을 해야 하는 직장을 계속 다녔습니다. 병원비를 감당할 수 있는 돈이 있었기 때문에 그녀는 그렇게 했습니다.
선택 사항
그녀는 선택의 여지가 없다고 느꼈습니다. 얼마나 많은 소녀들이 장대한 여정을 떠나면서 "내가 뭘 더 할 수 있을까?"라고 말하나요? 아니면 "또 누가 하려고 했을까?"라고 말하나요? 여자로서 우리는 자신의 강점을 과소평가하고 이를 대가로 치부합니다. 무엇을 위해요? 우리는 짐을 짊어집니다. 남성은 자신이 부를 창출하고 있다고 생각할지 모르지만 이제는 더 이상 현실이 아닙니다. 그 어느 때보다 많은 여성이 직장에 다니면서도 이전에 하던 다른 모든 일을 하고 있습니다. 누가 더 힘든 일을 하고 있을까요? 제 생각에는 경쟁이 전혀 없다고 생각합니다.
여성은 모든 것을 다 하기를 기대합니다. 일하고, 아이들을 돌보고, 요리하고, 청소하고, 모든 심부름을 합니다. 아이들이 아프거나 배우자가 직장에서 어려움을 겪을 때, 우리는 아이들을 키우며 지칠 때까지 계속 달려갑니다. 우리는 피곤하고, 우울하고, 화를 내고, 불안해합니다. 그리고 왜 그렇게 되어야 하는지 궁금해집니다. 그 과정에서 우리는 삶에 대한 열정을 잃었습니다. 어렸을 때 우리는 커서 무엇이 되고 싶은지 꿈꿨습니다.
우리는 선생님, 간호사, 의사, 변호사, 엄마가 되어 놀았습니다. 벽에 걸린 지도를 보며 세계를 여행하고 음악을 들으며 록스타가 되고 싶다는 생각을 했죠. 의구심을 떨쳐버리고 무엇이든 할 수 있다고 확신하며 학교에 다녔는데 꿈이 흔들리기 시작했습니다. 학교를 잘 다니거나 못 다니고, 만족스러운 직장을 찾거나 찾지 못했고, 행복하게 결혼하거나 결혼하지 못했습니다. 그리고 무엇이든 할 수 있다는 환상은 조금씩 현실에 의해 대체되었습니다.
이해해 봅시다
집세를 감당할 돈, 특별한 보살핌이 필요한 아이들, 직업 때문에 며칠씩 집을 비우는 남편. 매일 반복되는 일상을 돌보느라 무언가 다른 것, 더 많은 것에 대한 열망과 열정은 서서히, 아주 천천히, 속삭이는 소리로 줄어들었습니다.
우리는 사랑하는 사람들과 함께 있을 때 행복합니다. 자녀들은 우리에게 엄청난 기쁨(과 고통)을 주며, 오랜 세월에 걸친 우리의 관계는 우리 존재의 근간이 되는 우정으로 깊어졌습니다. 그러나 무언가 빠진 것이 있고 우리는 그것을 손가락으로 짚을 수 없습니다. 40대가 되면 예전에 가졌던 꿈이 더 이상 가능하지 않다고 느끼기 시작합니다. 예전에는 가능하다고 생각했던 삶을 사는 데 방해가 되는 것은 무엇일까요? 저는 두려움이라고 생각합니다. 우리는 두려움에 기반한 세상에 살고 있습니다.
우리 문명은 매일 쏟아지는 테러 뉴스를 통해 공포를 키웁니다. 우리는 건강에 좋은 음식에 대한 정보를 끊임없이 접합니다. 사람들은 잘못된 음식을 먹다가 죽습니다. 가장 최근에는 시금치였습니다. 사람들은 잘못된 순간에 잘못된 장소에 있다가 사망합니다. 우리는 적절한 건강 관리가 없는 세상에 살고 있으며, 집에서도 충분히 문제가 많다는 이유로 다른 나라의 국가를 무시합니다.
두려움 요인
우리 자신의 두려움을 다룰 필요가 없는 것이 당연할까요? 우리가 모르는 악마보다 우리가 아는 악마가 더 낫습니다. 저는 마흔세 살이었고 13년 동안 연애를 했습니다. 우리는 다른 결혼 생활에서 얻은 딸을 포함하여 세 자녀를 낳았습니다. 우리 둘 다 의지가 강하고 고집이 센 남녀였기 때문에 관계를 유지하기가 쉽지 않았습니다. 우리는 정기적으로 싸웠지만 아이들을 사랑하는 마음에서 서로의 바닥을 발견했습니다. 한 번은 싸움이 극에 달했고 저는 떠날 준비가 되어 있었습니다.
늘 그렇듯이 모든 것이 그의 잘못이었습니다. 그는 자신의 요구 사항, 무분별한 행동, 끊임없는 보살핌의 필요성으로 제 삶을 절망적으로 만들었습니다. 저는 더 이상 참을 수 없었습니다. 서로에게 소리를 지르는 와중에 그는 "내가 아니라 당신이 선택한 거야"라고 외쳤습니다. 그 말에 제 발걸음이 멈췄습니다. 그 말이 제 마음에 박혀 몇 시간 동안 울려 퍼졌습니다. 인정하기 싫었지만 그의 말이 맞았어요.
내가 원하는 것보다 덜 받고, 내가 원하는 것보다 더 베풀고, 다른 사람들의 필요를 먼저 돌보기 위해 나를 부차적인 위치에 두기로 결심했습니다. 그 당시에는 제가 가진 것이 무엇인지 정확히 알지도 못했지만 무언가를 알고 있었습니다. 저는 제 자신의 심리적 행복을 책임지는 것이 두려웠습니다. 우리는 스스로를 두려움의 상태로 유지합니다! 우리 모두는 선택을 합니다.
기억하세요
일부는 좋고 일부는 나쁘지만 옵션입니다. 나는 오랫동안 그것을 깨닫지 못했고 내 인생의 대부분의 불행에 대해 '저기'를 비난하고 싶었습니다. 우리 대부분은 결정을 내려야 합니다. 때때로 이러한 결정은 선택의 여지가 전혀없는 것처럼 보일 수 있지만 항상 있습니다. 이제이 모든 것이 전에 모두 들어 본 것처럼 들릴 수 있습니다. 그렇죠. 하지만 슬픈 현실은 대부분의 소녀들이 자신의 특별한 필요를 위해 시간을 할애하지 않고 성취의 삶으로 나아가지 않는 이유에 대해 변명한다는 것입니다.
우리 모두에게는 선택권이 있으며, 기분을 좋게 하고 매일 침대에서 일어나고 우리가 사는 삶을 축하하도록 영감을 주는 것을 선택하지 않는다면 비난할 사람은 단 한 명뿐입니다. 두려움 없는 삶을 사는 것은 선택이 아닙니다. 두려움 없는 삶을 산다는 것은 우리의 발목을 잡고, 왜 무언가를 할 수 없는지에 대해 변명하게 만들거나, 삶에 대한 성취감과 행복감을 더 크게 느낄 수 있는 변화를 거부하게 만드는 두려움에 직면하는 것을 의미합니다.
이것을 생각해 보세요. 2006년에 50대 여성은 건강만 좋다면 80대 중반까지 살 수 있을 것으로 예상됩니다. 30년을 산 셈입니다! 앞으로 40년 이상 더 살 수도 있습니다. 얼마나 신나는 일인가요? 이제 자신에게 꼭 필요한 것을 줄 때가 되지 않았나요? 무엇을 원하시나요? 무엇이 당신을 행복하게 할까요? 그것이 무엇인지 모른다면, 성취되지 않은 삶이라는 산사태에 파묻혀 있던 자신의 일부를 발굴할 수 있도록 도움을 구하세요.
결론
조치를 취하지 않는 것에 대해 변명하지 마세요. 힘들다는 거 알아요. 자신을 돌볼 수 없는 수많은 이유가 있다는 것을 압니다. 하늘의 별만큼이나 많은 설명이 있지만, 그 별들이 다 타버릴 때까지 기다릴 필요는 없습니다. 그것은 수백만 년이 걸릴 것이고 당신에게는 그렇게 오래 걸리지 않습니다. 30년은 원하지 않는 일을 하기에는 긴 시간입니다. 30년은 자신의 필요를 우선시하고 집이라고 부르고 싶은 삶을 만들어가는 또 다른 인생입니다. 이 보고서를 시작할 때 저는 에베레스트와 스카이다이빙의 예를 들었습니다.
두려움에 직면하는 것이 그렇게 거창할 필요는 없습니다. 하지만 매일 매일 두려움에 맞서야 합니다. 두려움은 우리 일상의 사소한 부분에도 존재합니다. 직장, 가족, 개인 관리에서 우리가 내리는 결정이 바로 그것입니다. 여러분께 드리는 제 도전은 간단합니다. 매일 두려움에 직면하여 두려움 없는 삶을 사는 것입니다. 인생은 두려움 없는 삶이 아니라 두려움에 직면하고 우리를 불안하게 만드는 일을 하는 것입니다. 이것이 저의 첫 번째 글입니다. 글을 쓰는 것을 미뤄왔습니다. 이제 개요를 완성했으니 작업할 내용이 생겼으니 개선해 나가겠습니다.
결론
제 두려움은 일어나서 여러분에게 이 일을 해낼 수 있다고 말하는 것입니다. 저는 두려움에 대한 전문가입니다. 제 인생의 첫 번째 측면에서 두려움과 함께 살았습니다. 하지만 저는 두려움에 굴복하지 않았어요. 저는 9살 때 스코틀랜드의 메리 여왕 통치 시절에 지어진 오래된 연립 건물에 살았어요. 유령이 들렸거나 제 상상력이 지나치게 활발했던 것 같아요. 어느 날 밤 잠에서 깨어보니 침대 옆에 키가 크고 어두운 형체가 서 있었어요. 그 형체는 거대해 보였고 어떤 분별력도 보이지 않았습니다. 그 형체는 움직이지 않았고 저도 움직이지 않았습니다.
저는 몇 분 동안 무언가를 하기를 기다리다가 마침내 눈을 감고 다시 잠이 들었습니다. 아침에 우리 건물에 있는 모든 사람에게 전날 밤 제 침대에 언제 왔냐고 물었지만 아무도 오지 않았어요. 지금까지도 저는 그것이 공포가 찾아왔다고 확신합니다. 저는 학대적이고 알코올 중독자인 아버지와 함께 살았고 매일 무언가 잘못할까 봐 두려움 속에서 하루하루를 보냈습니다. 우리는 모두 두려워하는 것을 드러냅니다. 오랜 시간이 걸렸지만 마침내 두려움 없이 산다는 것은 스트레스 없이 사는 것이 아니라 기회를 잡는 데 따르는 불안, 걱정, 두려움에 맞서는 것임을 깨달았습니다. 기회를 잡는 것은 스스로에게 빚진 것입니다.