Sono seduto nella sala d'attesa del mio studio medico, una cosa che è diventata sempre più parte della mia routine di quanto non voglia ammettere. La maggior parte dei giorni mi sembra di essere in viaggio con uno Shero e sono grato di essere vivo, nonostante le numerose sfide di salute che mi hanno perseguitato negli ultimi otto decenni.
Cerchiamo di capirlo
Per la maggior parte dei giorni faccio le visite mediche, i ricoveri in ospedale, le valutazioni, i prelievi di sangue e le flebo, come lavarmi i denti o fare la doccia. È solo una parte della vita. Ma stamattina, mentre sono seduto qui, in attesa che venga chiamato il mio nome, sento un peso sul cuore. Scelgo i numerosi aggettivi, cercando di rivendicare quello che corrisponde a ciò che sento. E poi capisco di cosa si tratta.
Il dolore per la vita che avevo prima della diagnosi che ha cambiato tutto. Desidero deporre la mia armatura e affondare nel dolore. Vorrei piangere. Ma naturalmente non lo faccio. E non perché troverete una sala piena di persone (molte delle quali stanno affrontando le loro importanti sfide di salute), ma perché raramente mi concedo il permesso di espormi. Soprattutto in presenza della mia malattia. Mi difendo e mi dico che potrebbe andarmi molto peggio, o che deluderei gli altri, o che è un'autocommiserazione lasciare spazio ai sentimenti negativi.
Tenere presente
Questi sentimenti sono ulteriormente complicati dai messaggi che ho ricevuto da bambino. Il nastro che suona per me è che ricevo attenzione e amore solo quando sono ferito o malato. Non è vero, ovviamente, ma lo era sicuramente per una bambina e nel corso della mia vita ho lasciato che questa convinzione interiorizzata avesse un impatto sulla mia capacità di vedermi intera e sana. C'è stato un legame di spinta e di attrito con questa bambina che ha ottenuto l'attenzione nell'unico modo possibile e la ragazza che ha capito che valgo molto di più. E se devo essere sincera, c'è un residuo di vergogna che affiora quando ricordo le volte in cui ho cercato la negatività, ho cercato l'amore attraverso la lente della malattia.
Da quando sono entrata nella mezza età ho lavorato sodo per liberarmi del nastro logoro. Ho scalato il Monte Kilimanjaro nel 41 (dopo oltre un anno di intenso allenamento), ho ridotto i miei amati Mike e Ike's (e tutti gli zuccheri - molto più impegnativo che scalare una collina), ho iniziato a mangiare prodotti biologici, ho apprezzato i frullati ricchi di proteine e i probiotici. Avevo 45 anni prima che l'immagine che portavo con me del mio io interiore fosse finalmente congruente con quella del mio io esteriore. Pensavo di aver superato il mio passato, ma la vita ama l'ironia e al culmine del mio "benessere" mi sono ammalata gravemente. Essere malato mi fa emergere ogni tipo di vulnerabilità. Nella nostra cultura attuale si dà molta importanza al pensiero positivo e alla Legge di Attrazione e, naturalmente, come coach ho sentito la mia parte di esperti rinomati che sostenevano la convinzione che noi contribuiamo alla nostra vita con ciò che veramente, veramente vogliamo.
Nota finale
Mi è capitato anche di accogliere questi mantra una volta o due (o tre). Ma all'interno di questi sistemi di credenze benintenzionati c'è un messaggio più insidioso: Che se accadono cose brutte, in qualche modo ce le siamo cercate. E questo è troppo vicino all'incolpare l'individuo per quelle che spesso sono esperienze che sfuggono al nostro controllo. La verità è che le persone si ammalano, le cose brutte accadono e nessuna quantità di pensiero positivo o di volontà di prosperità potrà cambiare le cose. Ciò su cui abbiamo il controllo è il modo in cui scegliamo di affrontare ciò che la vita ci getta addosso. Seduta in sala d'attesa, mentre elaboro il dolore che mi ha colpito come uno tsunami, mi apro alla comprensione che essere malata significa anche essere umana.
Non riesco a stare in questo corpo imperfetto per tutta la sua durata. E in realtà non ne avrei bisogno. Nonostante le vulnerabilità che emergono. A causa delle vulnerabilità che si presentano. Mi rendo conto che non si tratta di impedire che la vita si manifesti, in tutta la sua gloria e il suo dolore. Non si tratta di pensare a noi stessi come deboli o danneggiati quando la vita ci lancia una palla curva significativa. Si tratta di ciò che facciamo con quello che ci viene dato, di come scegliamo di rialzarci, di come scegliamo di diventare pienamente umani. Mi rendo conto che non è meglio vedere il bicchiere "mezzo pieno" che vederlo "mezzo vuoto", ma la verità è che è entrambe le cose. La saggezza sta nel vedere entrambi i lati e nel diventare capaci di prendersi cura dell'intero bicchiere in modo efficace. Con questa comprensione, libero le lacrime che non vedono l'ora di essere rilasciate.