Amikor az emberek a bátorságról gondolkodnak, általában a hegymászókról az Everesten, a repülőgépekről leugró ejtőernyősökről és a Nascar-versenyzőkről jutnak eszükbe. A legtöbb ember manapság azt hiszi, hogy én erre soha nem lennék képes. A tény az, hogy.
Vegye tudomásul
Minden ember, aki megmászta az Everestet, kiugrott egy repülőgépből vagy 200 mérföld/órás sebességgel száguldott egy versenypályán, halálra rémült! Az életüket tették kockára, és nem volt garancia arra, hogy élve térnek vissza. A különbség köztünk és közöttük egyszerű. Ők szembenéztek a félelemmel, és nem hagyták, hogy az elnyomja a tapasztalatszerzés iránti igényüket, az igényüket, hogy túllépjenek a megszokott komfortzónájukon.
A középkorú nők coachaként folyamatosan meglepődöm azon, hogy hány nő alulértékeli az élethez szükséges bátorság mennyiségét. Az egyik ügyfelemnek nagyon beteg volt a gyermeke, ápolta a legrosszabb időszakon keresztül, majd folytatta a munkáját, ahol az volt az elvárás, hogy bármi történjék is, időben be kell érnie és el kell végeznie a munkáját. Azért tette, mert volt pénzük az orvosi számlák fedezésére.
Választások
Úgy érezte, hogy nincs más választása. Hány lány teszi meg az epikus utazását, és mondja azt, hogy "mi mást tehetnék?". Vagy: "Ki más csinálta volna?" Lányokként alábecsüljük az erősségeinket, és vállat vonunk, mint egy kompromisszumot. De miért? Mi cipeljük a terhet. A férfiak úgy érezhetik, hogy ők vannak kint, akik a jólétet termelik, de ma már nem ez a valóság. Minden eddiginél több nő dolgozik, ÉS még mindig azt csinálja, amit korábban. Kinek van nehezebb dolga? Véleményem szerint egyáltalán nincs verseny.
A nőknek elvárásaik vannak azzal kapcsolatban, hogy mindent megtegyenek. Mi dolgozunk, mi vigyázunk a gyerekekre, mi főzünk, mi takarítunk, és mi intézzük az összes ügyintézést. Amikor a gyerekek betegek, a házastársunknak gondjai vannak a munkahelyén, mi ápoljuk őket, és addig futunk, amíg ki nem fogyunk. Fáradtak, depressziósak, dühösek és szorongóak leszünk. És csodálkozunk, hogy miért kell ennek így lennie. Útközben elvesztettük az életkedvünket. Amikor kislányok voltunk, arról álmodoztunk, hogy mi leszünk, ha felnövünk.
Eljátszottuk, hogy tanárok, nővérek, orvosok, ügyvédek és anyukák vagyunk. A fali térképeken bejártuk a világot, zenét hallgattunk, és arra gondoltunk, hogy rocksztár leszünk. Elhessegettük a kétségeket, és úgy mentünk iskolába, hogy biztosak voltunk benne, hogy bármit megtehetünk, aztán az álom kezdett szertefoszlani. Jól teljesítettünk az iskolában, vagy nem, találtunk olyan munkát, ami kiteljesedett, vagy nem, és boldogan házasodtunk, vagy nem. És apránként a fantáziát, amely azt mondta, hogy bármit megtehetsz, lassan átvették a hatalmat a szükségszerűségek.
Értsük meg
Pénz a lakbérre, gyerekek, akik különleges figyelmet igényeltek, férjek, akik nem voltak otthon, mert a foglalkozásuk miatt napokig távol voltak. Azon kaptuk magunkat, hogy gondoskodunk a mindennapok zötykölődéséről, és lassan, de nagyon lassan, a vágy és a lelkesedés valami más, valami több iránt suttogássá apadt.
Akkor vagyunk boldogok, ha a szeretteinkkel vagyunk. Gyermekeink hatalmas örömet (és fájdalmat) okoznak nekünk; és kapcsolataink az évek során barátságokká mélyültek, amelyek jelenlétünk gerincét adják. De valami hiányzik, és nem tudjuk pontosan meghatározni. Amikor elérjük a negyvenes éveinket, kezdjük úgy érezni, hogy az egykori álmaink már nem lehetségesek. Mi az, ami útjában áll annak, hogy olyan életet éljünk, amilyet korábban lehetségesnek hittünk? Úgy érzem, hogy a Félelem. Félelem alapú világban élünk.
Civilizációnk a terrorhírek napi dózisán tenyészti ezt. Folyamatosan azzal bombáznak minket, hogy mi a jó az egészségünknek. Emberek halnak meg attól, hogy rossz dolgokat esznek. A legutóbbi a spenót volt. Emberek halnak meg attól, hogy rosszkor rossz helyen vannak. Egy olyan világban élünk, ahol nincs megfelelő egészségügyi ellátás, és elvetjük a világ többi részén lévő államokat, mert van elég saját problémánk otthon.
Félelem faktor
Csoda, hogy nem kell kezelnünk a saját félelmeinket? Jobb az ördög, akit ismerünk, mint az, akit nem ismerünk. Negyvenhárom éves voltam, és tizenhárom évig éltem egy kapcsolatban. Három gyermekünk volt, köztük a lánya egy másik házasságból. Nem volt a legkönnyebb kapcsolatot fenntartani, hiszen mindketten erős akaratú és makacs férfiak és nők voltunk. Rendszeresen veszekedtünk, de a gyerekeink szeretetéből felfedeztük a közös padlót. Egy alkalommal a veszekedésünk elérte a crescendót, és kész voltam elhagyni.
Szokás szerint az egész az ő hibája volt. Reménytelenné tette az életemet a követelményeivel, a meggondolatlanságával és az állandó gondoskodás iránti igényével. Elegem volt. Egymásra kiabálásunk közepette azt kiabálta: "Te hoztad a döntéseket, nem én". Megállt bennem a szó. A szavak megragadtak a fejemben, és még órákkal később is visszhangoztak. Utáltam beismerni, de igaza volt.
Az én döntésem volt, hogy kevesebbet veszek el, mint amennyit akartam, többet adok, mint amennyit akartam, hogy másodlagos helyre helyezem magam, hogy mindenki más szükségleteivel törődjek először. Abban a pillanatban még abban sem voltam biztos, hogy pontosan tudtam, hogy mi az, ami az enyém, de valamit tudtam. Féltem felelősséget vállalni a saját lelki boldogságomért. A rettegés állapotában tartjuk magunkat! Mindannyian hozunk döntéseket.
Emlékezz a
Néhány jó, néhány rossz, de ezek lehetőségek. Hosszú ideig nem vettem észre ezt, és az életemben lévő boldogtalanságok többségéért az "odaát" akartam hibáztatni. A legtöbbünknek döntéseket kell hoznia. Néha ezek a döntések úgy tűnhetnek, mintha egyáltalán nem lenne választásunk, de mindig van. Most mindez úgy hangozhat, mintha már hallottad volna mindezt. Igen, hallottad. De a szomorú helyzet az, hogy a legtöbb lány nem szán időt a sajátos szükségleteire, és kifogásokat keres arra, hogy miért nem halad előre a kiteljesedett élet felé.
Mindannyiunknak van választási lehetősége, és ha nem azokat a dolgokat választjuk, amelyek jól érzik magukat, amelyek arra ösztönöznek, hogy minden nap felkeljünk az ágyból, és megünnepeljük az életet, amit élünk, akkor csak egy embert hibáztathatunk. A Félelem nélküli életet élni nem választás. A Félelemmentes életet élni azt jelenti, hogy szembeszállunk azokkal a félelmekkel, amelyek megállítanak bennünket, amelyek miatt kifogásokat keresünk arra, hogy miért nem tudunk valamit megtenni, vagy amelyek miatt nem vagyunk hajlandóak olyan változtatásokat végrehajtani, amelyek azt jelentenék, hogy teljesebbnek és boldogabbnak érezzük magunkat az életünkkel.
Gondoljatok bele. 2006-ban az ötvenes éveikben járó nők várhatóan a nyolcvanas éveik közepéig fognak élni, ha az egészségi állapotuk jó. Ez harminc évnyi életet jelent! Neked még negyven vagy még több is lehet. Milyen izgalmas is ez. Nem lenne itt az ideje, hogy pontosan azt adja meg magának, amire szüksége van? Amire vágysz? Ami boldoggá tesz téged? Ha nem tudod, hogy mi az, keress segítséget, hogy felszínre hozd azt a részedet, amelyet eltemetett a földcsuszamlás, amit úgy hívnak, hogy beteljesületlen életet élni.
Következtetés
Ne keressen kifogásokat a cselekvés elmaradására. Tudom, hogy nehéz. Tudom, hogy millió oka van annak, hogy miért nem tudsz magaddal törődni. Annyi magyarázat van, ahány csillag van az égen, de nem kell megvárnod, amíg kiégnek. Az évmilliókba telik, és neked nincs annyi időd. Harminc év hosszú idő ahhoz, hogy olyasmit tegyél, amit nem akarsz. Harminc év egy másik élet, amikor a saját szükségleteidet helyezed előtérbe, és megteremted azt az életet, amit otthonodnak szeretnél nevezni. A jelentés elején az Everest és az ejtőernyőzés példáját használtam.
A félelmeinkkel való szembenézésnek nem kell olyan monumentálisnak lennie. De minden nap szembe kell néznünk a félelmeinkkel. Mindennapi életünk ezernyi apró részletében. A döntésekben, amelyeket a munkánkban, a családunkban és a személyes gondoskodásunkban hozunk. Az én kihívásom számotokra egyszerű. Éljétek a Félelemmentes életet azáltal, hogy minden nap szembesültök a szorongásokkal. Az élet nem arról szól, hogy Félelemmentesek legyünk, hanem arról, hogy szembenézzünk a félelmekkel és tegyük azt, ami nyugtalanít minket. Ez az első bejegyzésem. Halogattam az írását. Most, hogy elkészültem a vázlattal, van mivel dolgoznom, és javítani fogok.
Következtetés
A félelmem az, hogy felállok és azt mondom neked, hogy ezt meg tudod valósítani. A Félelem szakértője vagyok. Életem első részében együtt éltem vele. De nem voltam hajlandó engedni neki. Kilencéves voltam, és egy régi skót bérházban éltem, amely Mária skót királynő uralkodása idején épült. Vagy kísértetjárta volt, vagy túlságosan élénk volt a fantáziám. Egy éjszaka arra ébredtem, hogy egy magas, sötét alak áll az ágyam mellett. Hatalmasnak tűnt, és nem tudtam kivenni semmilyen megkülönböztető képességet. Nem mozdult, és én sem mozdultam.
Pár percig néztem, és vártam, hogy csináljon valamit, mielőtt végül lehunytam a szemem, és újra elaludtam. Reggel megkérdeztem mindenkit az épületünkben, hogy mikor jöttek előző este az ágyamhoz, de senki sem jött. A mai napig meg vagyok győződve arról, hogy a FÉL volt az, aki eljött megnézni. Egy bántalmazó, alkoholista apával éltem, és minden napom a félelemben telt, hogy valami rosszat teszek. Megnyilvánul, amitől mindannyian rettegünk. Sokáig tartott, de végül rájöttem, hogy félelem nélkül élni az életet nem azt jelenti, hogy stressz nélkül élni, hanem azt, hogy szembenézni a szorongásokkal, a szorongásokkal és a rettegéssel, ami a lehetőségek megragadásával jár. Tartozol magadnak annyival, hogy megragadod a lehetőséget.