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    Qu'en est-il des défis de la vie ?

    Lorsque je repense à tout ce qui s'est passé au cours de l'année et demie écoulée pour moi, je suis hors de moi. J'ai rencontré tellement de choses au cours de cette brève période que cela m'a changé à bien des égards. Je ne sais même pas par où commencer. Je ne peux pas aider mon fils ou mon conjoint comme je le souhaiterais, parce que parfois nous avons besoin d'être aidés et que je reçois enfin l'aide à laquelle j'ai toujours aspiré.

    Comprenons-le

    J'ai lutté contre la timidité, l'isolement, le manque d'estime de soi, la dépression, les idées suicidaires, le transgenre, les tragédies familiales et le sentiment de devoir vivre comme je le sentais au fond de moi. Lorsque je vois mon fils morose, déprimé et en manque d'amis, cela me brise le cœur car je comprends sa douleur et malgré cela, j'ai toujours l'impression de ne pas pouvoir l'atteindre. Bien que nous parlions de cette douleur et de cette lutte internes, nous les avons pour des raisons tout à fait différentes.

    Je sais très bien pourquoi je me suis battue et les difficultés de mon fils ne font qu'aggraver mon malaise, car je ne veux que le meilleur pour lui. J'essaie de découvrir la meilleure façon de l'aider à établir des relations et à être responsable malgré son autisme. C'est ce qui m'a motivé à créer mon site web, A Father's Love, My Son and Autism, dédié à la compréhension de l'autisme et à la volonté d'aider mon fils, de l'aimer inconditionnellement, de l'accepter avec tout mon amour et d'être toujours là pour lui.

    Gardez à l'esprit

    Je me demande parfois pourquoi la vie doit être si douloureuse et triste, alors que nous devrions l'accueillir et l'apprécier, car elle finira par s'achever. Pourquoi nous sentons-nous si impuissants, si accablés de soucis et de craintes en permanence, au point de tout gâcher et de nous mettre en colère ? La vie est-elle censée être ainsi ? Si c'est vrai, cela pourrait expliquer pourquoi les gens luttent et deviennent insensibles, sans cœur, et souffrent en silence. Pour ceux qui sont gentils, attentifs et compatissants, il est difficile de faire face à cette situation, car elle déforme toute notre vision de la vie, nous fait perdre notre sens de l'identité, nous prive de la joie de vivre et peut tragiquement nous conduire au suicide.

    Je me sentais obligée de compenser et d'aller à l'extrême simplement pour trouver l'approbation ou l'agrément dans ma vie et je cachais mes vrais sentiments et me sentais constamment inhibée et incapable d'aller au bout de moi-même par peur du rejet, de la moquerie et de la violence physique. Mon principal souci est de savoir comment protéger mon fils et l'aider à avoir un avenir brillant et heureux. Il y a tellement de doutes et mon fils a des besoins spéciaux et plus il approche de ses 18 ans, plus j'ai peur pour lui. Je souhaite le voir se trouver lui-même et trouver sa flamme afin qu'il puisse s'épanouir et finir par s'accepter, faire quelque chose de significatif et avoir une vie constructive et fructueuse.

    Bon à savoir

    Il m'a fallu toutes ces années pour m'accepter au milieu de toutes les choses formidables que j'ai vécues, comme le mariage, la paternité et les succès à l'école et au travail. Je ne peux rien contre le fait que je sois transgenre ou douloureusement timide. Je comprends que je fais de mon mieux, malgré ma position exposée, pour protéger mes proches, mais je suis confronté à la réalité possible de tout perdre. C'est tellement triste de se rendre compte que l'on est différent et que beaucoup de gens nous jugent et nous traitent avec cruauté et irrespect et sont extrêmement ignorants.

    Je suis inquiet à l'idée de me retrouver sur le marché du travail, quand et si je peux travailler, car je sais que je serai confronté à la discrimination en tant que personne transgenre homme-femme. J'en suis arrivé à ce stade de besoin et de décision de transition à cause de deux tragédies différentes et très douloureuses qui se sont produites dans ma vie. Le lien que j'avais avec mon père était exceptionnel et très unique, et il en est résulté un lien entre mon fils et son grand-père qui m'a fait chaud au cœur.

    Nous avons passé de nombreux moments avec mon père, qui était très heureux de passer du temps avec mon fils et ses proches. Il était plutôt fier de moi et m'a toujours offert des conseils et une aide très utiles au fil du temps. Il était désintéressé et faisait toujours passer mes sœurs et mes besoins avant les siens. Il était très dévoué à sa mère, malheureusement décédée prématurément plusieurs années auparavant. Le décès de ma mère a été très triste, car mon père s'est replié sur lui-même, s'est isolé et a lutté contre la dépression, et nous savions tous que ma mère était tout à fait unique en dépit de ses luttes contre la maladie.

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    Voyons voir...

    Malgré son esprit brisé, il a pu vivre près de 20 ans de plus et a centré sa vie sur mes sœurs et moi et nos familles, et il était très dévoué à tous ses petits-enfants, y compris notre fils Matty. C'était un mari, un père et un grand-père très aimant et nous avons été bénis de l'avoir dans notre vie. Le 16 avril 2009, j'ai été anéantie en apprenant que mon père s'était donné la mort à l'âge de 73 ans en sautant sur la trajectoire d'un train qui roulait à vive allure. C'est la chose la plus difficile à laquelle notre famille ait dû faire face et nous n'avions aucun moyen de savoir qu'il était si désespéré.

    Je n'arrivais pas à dormir, je me sentais complètement perdue et je me demandais pourquoi il fallait en arriver là. Alors que je luttais contre la mort tragique de mon père, un excellent ami m'a contactée par téléphone dès le lendemain de la nouvelle et s'est montré très compatissant et rassurant. Il m'a parlé au téléphone pendant de nombreuses heures et je m'en souviens encore comme si c'était hier. Je n'oublierai jamais sa véritable préoccupation et les conseils religieux qu'il m'a prodigués et qui m'ont été d'une grande aide.

    Il était mon meilleur ami et il a été là pour moi quand j'en avais vraiment besoin, ce qui est extrêmement spécial. La vérité de la vie vous épuise parfois lorsque vous perdez des personnes qui vous sont extrêmement chères. Lorsque j'ai appris la mort prématurée de mon ami, deux décennies plus tard, à l'âge tendre de 40 ans, j'étais en état de choc et je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer. Ces deux tragédies m'ont obligée à faire le point sur ma vie et à chercher un traitement, ce que j'avais fait il y a longtemps, à la mort de ma mère, mais comme j'avais maintenant la cinquantaine, que j'étais mariée et mère d'un garçon autiste et que je me sentais très triste et déprimée, je savais que je devais trouver de l'aide et des conseils et j'ai cherché un thérapeute à qui m'adresser.

    Identité de genre

    Dans un premier temps, je me suis concentrée sur mon fils, sur sa situation et sur mes inquiétudes quant à son avenir, puis j'ai parlé de mes proches et des tragédies que j'ai vécues. J'étais réticent à parler de mon identité sexuelle, mais j'avais l'impression de ne pas avoir le choix, car cela m'affectait constamment tout au long de ma vie. Lorsque j'ai révélé que j'avais toujours reconnu mon identité féminine bien que je sois né homme, j'ai pleuré et j'ai eu l'impression de vivre un moment très douloureux mais très éclairant. J'ai commencé à en discuter davantage et j'ai réalisé, après avoir parlé avec ma thérapeute, une fille extrêmement dévouée et compatissante, lors de toutes mes visites, que j'avais vraiment besoin d'une transition pour trouver ma propre paix intérieure et mon bonheur, malgré mes sentiments de culpabilité d'avoir à faire subir cela à ma femme et à mon fils.

    Malgré toute la douleur et les sentiments de piège et de remords que je ressens alors que ma situation m'affecte non seulement moi, mais aussi ma famille et plusieurs autres personnes dans ma vie, je me sens vraiment impuissante face à ma décision de transitionner. Je sais que je n'ai aucun contrôle sur cette situation, mais j'y suis très sensible et j'en subis l'influence. Cependant, je dois mentionner les nombreuses expériences positives que j'ai rencontrées en commençant mon voyage depuis un an et demi. Ma transition d'homme à femme me donne un sentiment de confiance et me permet de me sentir bien, et croyez-moi, cela m'est d'autant plus utile que j'ai dû lutter toute ma vie contre le fait d'être transgenre, ce qui est extrêmement triste et douloureux.

    J'ai rencontré de nombreux médecins bienveillants qui me traitent avec respect, compassion et dignité. Je n'ai eu que des expériences positives avec la communauté médicale et j'ai entamé mon processus de transition en prenant mon tout premier rendez-vous en mars 2012 à Callen-Lorde, un centre de santé de la ville de New York qui s'adresse particulièrement à la communauté LGBT. Dès le premier jour, j'ai su que j'étais entre de bonnes mains lorsque j'ai été accueillie à la réception et que j'ai rencontré mon médecin. Elle a été très gentille, attentionnée et m'a beaucoup soutenue dans ma situation. Elle est très spéciale pour moi car elle m'a acceptée et m'a pleinement comprise. En juin 2012, elle m'a donné l'hormone féminine, l'estradiol, et l'antiandrogène, la spironolactone, et j'étais très enthousiaste à l'idée de commencer. Elle m'a avertie des dangers possibles associés au traitement hormonal substitutif, mais je m'attendais à ce qu'elle le fasse et on m'a demandé de signer un formulaire donnant mon accord pour commencer le traitement hormonal substitutif.

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    Facteur hormonal

    Bien que j'aie compris les dangers qu'elle m'avait expliqués, j'ai ressenti le besoin et l'urgence de commencer à les prendre. Elle n'a pas été surprise par mon empressement et m'a beaucoup soutenue dans mon utilisation de ces produits. Lorsque j'ai commencé à les prendre, j'ai commencé à me demander comment ils allaient m'affecter et j'étais très enthousiaste. Au début, je n'ai pas vraiment remarqué grand-chose, mais après un mois ou deux, j'ai commencé à remarquer que ma peau était plus douce au toucher et que mon teint s'était amélioré. J'ai senti une lente progression en les utilisant et maintenant que cela fait un peu plus d'un an, je remarque que mon développement féminin est de plus en plus visible et très gratifiant. J'ai perdu beaucoup de poids, passant de 185 livres à 125 livres en 6 mois, ce que j'attribue au régime et en partie à l'hormonothérapie.

    Je suis également passée d'une taille 16 à une taille 8, ce qui m'a rendue très heureuse. J'ai pu me glisser dans les petites tailles et j'ai senti que le contour de mon corps correspondait davantage à celui d'une fille et je suis maintenant capable de me présenter en tant que femme en public sans que personne ne me regarde. J'ai également fait l'expérience de travailler dans le sexe féminin de la ville pour un cabinet de pédiatre qui s'agrandissait et ouvrait plusieurs nouveaux bureaux. J'étais très heureuse, je travaillais très dur et j'étais acceptée par presque tout le monde, traitée avec gentillesse et respect, et je me suis sentie acceptée dès le premier jour. Cependant, après seulement sept semaines de travail, j'ai cru que l'entreprise voulait suivre une autre voie et ils m'ont licenciée, ce qui a entraîné une grave dépression.

    Le tout dernier jour où j'ai travaillé dans mon bureau, j'ai fait une crise émotionnelle complète causée par toutes les pressions que j'ai subies et, en me tournant vers ma responsable, je me suis effondrée devant elle et mes collègues de travail. Ma responsable est venue à mon secours et, avec l'aide d'autres personnes, m'a conduite jusqu'à un canapé où l'on m'avait réconfortée, car je souffrais d'hyperventilation et j'étais très émotive. Mon responsable a appelé le 911 et, en quelques minutes, on m'a fait sortir, tandis que mon responsable me suivait pour s'assurer que j'étais transportée en toute sécurité jusqu'à l'ambulance. Elle a été très gentille avec moi et je lui suis très reconnaissante de la chance qu'elle m'a donnée et de l'empathie dont elle a fait preuve en m'aidant.

    Gardez à l'esprit

    Nous avons gardé le contact car elle prend de temps en temps de mes nouvelles, mais je traverse une grave dépression car je suis au chômage et confronté à une saisie et à d'autres problèmes financiers. Je me rends compte que je veux guérir et ne pas me préoccuper du travail et de l'hypothèque. Je suis entré et sorti d'hôpitaux psychiatriques au cours des quatre derniers mois et j'ai découvert que dans chaque hôpital où j'ai passé du temps, j'ai été traité avec empathie, respect et sollicitude et qu'on m'a laissé mon propre espace privé. J'ai senti que j'étais entre de bonnes mains et que l'aide que je recevais finalement était attendue depuis longtemps, compte tenu de la lutte que j'ai menée toute ma vie contre la dépression, la transsexualité et la tragédie familiale.

    Je me rends chaque semaine à mes rendez-vous médicaux à Beth Israel où je vois un médecin, un thérapeute et un psychologue. Je me rends à mes rendez-vous dans de jolies robes en me sentant vraiment libre et très heureuse malgré ma dépression, mes soucis familiaux et financiers. Je me présente cependant dans le rôle de l'homme à la maison et j'enlève mes robes pour porter des vêtements neutres pour le bien de mon fils, un adolescent qui lutte contre l'autisme, et je me sens obligé de le faire en tant que père, mais j'ai l'air de plus en plus féminine malgré mes changements de vêtements, ce qui est dû à mon utilisation d'hormones que je veux continuer à prendre car cela m'aide beaucoup à gérer ma dysphorie de genre.

    Je trouve que les femmes sont très compréhensives et acceptantes, ce qui me satisfait pleinement. Même les hommes commencent à comprendre. J'ai fait preuve d'une grande ouverture d'esprit lors de ma transition et je l'espère avec courage et avec une variété d'émotions. J'éprouve encore des remords, mais c'est une chose à laquelle je pense que je devrai toujours faire face en raison de l'impact que cela a sur mon fils, ma famille et d'autres personnes qui me sont chères. Je commence cependant à me sentir mieux acceptée, car ils voient les effets positifs de ma transition et sentent que je suis plus satisfaite, y compris de mon fils et des personnes qui me sont chères. En outre, j'ai remarqué que lorsque je me présente à mes rendez-vous médicaux, on me remarque et on me fait des compliments, ce qui est tout à fait nouveau pour moi.

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    Note finale

    Les filles et les garçons le remarquent et je me sens plus sûre de moi chaque jour. Je me promenais et une femme très séduisante s'est tournée vers moi et m'a dit : "Jolie robe ! Elle vous va vraiment bien". J'ai été tellement surpris qu'elle fasse un effort pour me dire ce qui me faisait me sentir vraiment bien que je lui ai répondu "Merci". En tant qu'homme, je n'ai jamais été remarqué par les femmes, alors c'était vraiment ironique de voir que c'est en tant que femme que je contrôle l'attention d'une femme. C'est drôle parfois, l'ironie de la vie. Je suis une personne très timide et je ne suis pas habituée à cette attention, mais je reconnais que c'est vraiment formidable d'être considérée comme une femme, d'être abordée comme telle et d'être complimentée. Je ne pense pas pouvoir m'y habituer un jour, mais j'absorbe tout cela et j'en suis très reconnaissante.

    Je suis dévouée à ma famille et à mon fils et je sais que je resterai loyale, mais je suis très heureuse d'être Emily. Je participe également à des réunions de groupes de soutien LGBT et je me lie d'amitié avec d'autres personnes transgenres, ce qui m'a beaucoup aidée et a été très positif. Ma transition évolue continuellement et il y a beaucoup d'incertitude, mais je pense que c'est quelque chose que je n'ai pas vraiment le choix. Je ne suis qu'un être humain et je ne peux rien contre la façon dont je m'identifie, mais mon véritable désir est de voir mon fils trouver la paix et le bonheur, et mon épouse de trouver elle aussi la paix et le bonheur. Je tiens à mes proches et je suis triste de les avoir quittés. Je pense simplement que la vie n'est pas toujours aussi merveilleuse que nous l'aurions espéré, mais je crois que nous sommes bénis de vivre et d'expérimenter la vie et d'en discuter avec ceux que nous aimons. Je continuerai à écrire, à m'exprimer et à raconter publiquement ma transition personnelle d'homme à femme. J'aime ma famille et tous mes amis qui sont de vrais amis et qui m'aident à affronter chaque jour avec de l'amour dans mon cœur et des tripes dans ma lutte pour continuer.

    Idées

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