Tiesitkö, että koulutettu tarkkailija voi tarkkailla sinua ja kumppaniasi vuorovaikutuksessa useita minuutteja ja ennustaa suurella tarkkuudella, selviääkö avioliittonne vai ei? Kuulostaako se uskomattomalta?
Katsotaanpa...
Kirjailija Malcolm Gladwell kirjoittaa bestseller-kirjassaan Blink psykologi John Gottmanin tutkimuksesta, joka käsittelee sitä, mitkä asenteet lisäävät avioliiton päättymisen todennäköisyyttä eroon. Gottman on 1980-luvulta lähtien videoinut yli kolme miljoonaa avioparia Washingtonin yliopiston kampuksen läheisyydessä sijaitsevassa "rakkauslaboratoriossaan". Kunkin videonauhan tuloksia on tutkittu tietyn monimutkaisen koodausjärjestelmän mukaisesti, jossa luokitellaan vuorovaikutuksessa esiintyviä tunteita sekä elektrodien ja antureiden antamia tietoja.
Hänen laskelmiensa mukaan vaikka hän tutkisi tunnin mittaisen miehen ja vaimon keskustelun, Gottman voi ennustaa 95%-tarkkuudella, onko pariskunta yhä naimisissa viidentoista vuoden kuluttua. Jos Gottman tarkkailee pariskuntaa viisitoista minuuttia, hänen onnistumisprosenttinsa on edelleen 90 prosenttia. Gottmanin kollega Sybil Carrere havaitsi, että jos he katsoivat vain kolme minuuttia pariskunnan keskustelua, oli mahdollista ennustaa melko vaikuttavalla tarkkuudella, mitkä liitot selviävät ja mitkä johtavat eroon.
Neljä ratsumiestä
Gottman saa selville paljon siitä, mitä hän haluaa tietää, keskittymällä siihen, mitä hän kutsuu "neljäksi ratsumieheksi": puolustautuminen, jarruttelu, kritiikki ja halveksunta. Näistä neljästä kielteisestä tunteesta Gottman pitää halveksuntaa kaikkein tärkeimpänä tunteena. Miksi halveksunta on niin vahingollista liitossa? Miten tämä 1 tunne voi aiheuttaa niin paljon haittaa? Halveksunta eroaa kritiikistä siinä, että siihen liittyy toisen ihmisen katsominen taaksepäin ja tunne, että hänestä (tai hänestä) on parempi. Jos halveksit kumppaniasi, tunnet halveksuntaa tai halveksuntaa häntä kohtaan. Tunnet inhoa, sairasta vastenmielisyyttä, syvää vastenmielisyyttä, vastenmielisyyttä ja vastenmielisyyttä.
Sinusta tuntuu, että hän on alaisesi ja ettei hän ansaitse kunnioitusta. Gottman jopa havaitsi, että halveksunnan olemassaolo liitossa voi ennustaa, kuinka monta flunssaa kumppani saa, koska "kun joku, jota rakastat, ilmaisee halveksuntaa sinua kohtaan, on niin stressaavaa, että se alkaa vaikuttaa immuunijärjestelmäsi toimintaan". Eikä halveksunnan suhteen ole Gottmanin tutkimustulosten mukaan mitään sukupuolieroja. Miten luulet, että näiden tietojen valossa vuorovaikutustasi kumppanisi kanssa tarkasteltaisiin? Ajatteletko, että olet kuivilla, koska et ole sanonut puolisollesi sellaisia asioita kuin "olet niin tyhmä"? Gottman on havainnut, että silmien pyörittely puolison puhuessa sinulle on perinteinen merkki, joka viestii halveksunnasta. Samoin on alentavan, luennoivan äänen olettaminen.
Viestintä
Käytetyt sanat ovat vain osa siitä, mitä viestitään. Myös sanaton osa on viestintää äänekkäästi. Mitä voit siis tehdä, jos tunnistat itsesi tai kumppanisi tästä raportista? Jos tunnistat itsesi, tiedä, että itsetuntemus käyttäytymisestä on muutoksen alkupiste. Et voi muuttaa sitä, mistä et ole tietoinen. Olet siis ottanut ensimmäisen myönteisen askeleen tarkastelemalla tarkkaan omaa käyttäytymistäsi ja alkanut tiedostaa, miten haitallisesti se vaikuttaa aviosuhteeseesi.
Voit jakaa tämän artikkelin kumppanisi kanssa ja kysyä, olisiko hän valmis menemään avioliittoneuvontaan, jotta voitte saada apua ja tukea tarvittavien muutosten tekemiseen. Jos puolisosi ei onnistu, aloita yksilöllinen neuvonta itsellesi. Jos kumppanisi on se, joka ilmaisee halveksuntaa sinua kohtaan, kirjoita käsin kirjoitettu kirje, jossa kerrot, kuinka paljon arvostat avioliittoasi ja haluat, että siitä tulee paras mahdollinen. Pyydä häntä (tai häntä) lukemaan tämä artikkeli, koska et halua menettää rakastavia tunteitasi häntä kohtaan tai että avioliittonne päättyy eroon. Ilmoita, että haluat tarkistaa oman osuutesi asioissa ja sen, miten sinun on ehkä muututtava ja kasvettava, ja että tiedät, että tämä olisi yksinkertaisempaa avioliittoneuvojan tuella.
Loppuhuomautus
Ota vastuu omasta osuudestasi yhteyteen ja osoita halukkuutesi tarkistaa oma käyttäytymisesi. Keskity positiivisten muutosten tekemiseen, jotka auttavat liittoanne olemaan tyydyttävä teille molemmille. Vältä syyttelyä ja syytöksiä. Arkaluonteisia asioita on paljon helpompi käsitellä neuvonantajan vastaanotolla, jossa nostat mahdollisuuksia siihen, että puolisosi on todennäköisesti vastaanottavaisempi sille, mitä sinulla on sanottavaa. Jos avioliitossasi on halveksuntaa, on tärkeää ryhtyä välittömiin toimiin negatiivisten tunteiden kiihtyvän alamäen pysäyttämiseksi. Ilman väliintuloa liittonne voi olla syöksykierteessä kohti avioeroa, eikä aikaa ole hukattavaksi.