Se on ollut nykyinen suuntaus nyt, että kotitaloudet Amerikassa ovat todella kohtaavat taloudellisia ja psykologisia paineita, koska heikko talous ja sisäinen myllerrys sisällä viranomaisemme kokoontua yhteen puuttumaan kaikkiin merkittäviä ongelmia, jotka vaikuttavat moniin perheisiin nyt
Johtajuus
Kyse on todellakin johtajistamme ja heidän kyvystään luoda yhtenäisyyttä ja tehdä yhdessä täydellisiä päätöksiä kansamme hyväksi. Molempien osapuolten on harkittava, hyväksyttävä ja pantava täytäntöön ehdotetut ohjelmat, joilla autetaan vaikeuksissa olevia perheitä, jotka ovat järkeviä ja joilla on myönteinen vaikutus rahoitus-, asunto- ja työmarkkinoihin.
Se on tunnustettu merkki ajoista, että monet miehet ja naiset ovat työttömänä ja taistelevat taloudellisten velvollisuuksiensa kanssa ja kohtaavat ulosmittauksen. Olisin myös tyytyväinen ajatukseen rakentaa oma käytäntö, mutta paikallistaa veroilmoitusten laatiminen, joka yleensä on kausiluonteista, ei mene pitkälle laskujen maksamisessa.
Pidä mielessä
Elämä on niin monimutkaista ja täynnä niin paljon stressiä, että ihmiset menettävät toisinaan turvallisuudentunteensa ja huomaavat taistelevansa ja toivovansa voivansa lopettaa kokemansa tuskan. Jos elämä tarkoittaa sitä, että sinun on katettava asuntolainasi 70-vuotiaana etkä pysty saamaan töitä 50-luvun alussa, mitkä ovat mahdollisuutesi kattaa asuntolainasi? Ironista on se, että koska aloitin siirtymävaiheen, olen nyt melko tyytyväinen esiintyessäni naisena, vaikka minun on pidäteltävä itseäni käyttämästä naisten vaatteita kotona CPS:n määräyksestä.
CPS:n sosiaalityöntekijä, joka oli melko tunteeton, teeskenteli, että vaimoni menisi oikeuteen saadakseen minuun lähestymiskiellon kaiken sen jälkeen, mitä olen käynyt läpi sen jälkeen, kun olin soittanut hätänumeroon saadakseni poikani sairaalaan, koska hänellä oli vakavia raivokohtauksia ja hän itki, kuinka hän halusi kuolla, ja hän taisteli minua vastaan, joten tein, mitä minun oli tehtävä, koska olin yksin hänen kanssaan ja olin altistunut ja käytin masennuslääkkeitä, jotka vaikuttivat minuun, ja hän huusi tukea.
Tein sen, mitä kuka tahansa vanhempi tekisi, ja CPS oli rangaissut minua tästä, mikä oli mielestäni törkeää. Hänen kuolemassaan tunsin itse asiassa vihaa ja ahdistusta, joten soitin hänen johtajalleen ja soitin hänelle ja sanoin, että jos ette salli minun pysyä talossani, jotta voisin huolehtia kaikesta, mitä minun on hoidettava, kuten työttömyydestä, työkyvyttömyydestä ja asuntolainastani, antaisin vain periksi, joten hän soitti hätänumeroon, ja löysin itseni takaisin sairaalasta ja minut otettiin sairaalaan valvontakäskyn ja sen vaikutuksen vuoksi.
Mitä tapahtuu?
Keskusteltuani lääkärini kanssa hän soitti vaimolleni, ja sosiaalityöntekijä teki päätöksen muuttaa valvontamääräys pidättäytymismääräykseksi, jotta voisin jäädä kotiin ja pitää yhteyttä poikaani. Hän syytti minua väärinkäytöksistä, ja taistelen sitä vastaan, vaikka minun on mentävä oikeuteen, koska jos jotain yritän tehdä parhaani poikani hyväksi, eikä minua pitäisi kaataa CPS:n sosiaalityöntekijän tietämättömyyden vuoksi, sillä hän ymmärtää, että minua hoidetaan vakavan masennuksen vuoksi, joka johtuu perheen itsemurhista ja masennuksesta, työpaikan menetyksestä, taloudellisesta epävarmuudesta ja transsukupuolisuuteen liittyvistä ongelmistani.
Lisäksi minulla on autistinen poika, joka tappelee ja jolla on hyvin heikko itsetunto ja joka tuntee itsensä hyvin eristetyksi ja yksinäiseksi. Taloudellisten huolenaiheiden lisäksi olen käsitellyt useita henkilökohtaisia asioita ja kamppailuja, jotka ajan mittaan voivat vaikuttaa niin, että alat epäillä itseäsi, ja vaikka olisit kuinka pätevä, itsetuntosi on saanut turpiinsa, ja sinulle alkaa kehittyä huono minäkuva, joka vaikuttaa siihen, miten menestyt elämässäsi. Olin aina suoraselkäinen, hyvin tottelevainen ja kunnioittava.
Olin myös hyvin ujo siinä määrin, että pelkäsin puhua ihmisten kanssa tai olla heidän kanssaan koko opiskeluaikani. Olin yksinäinen tyyppi, mutta olin todella vastuuntuntoinen ja omistautunut perheelleni lapsena, kun kasvoin, yliopistotyölleni ja urheilullisille ponnisteluille, kuten baseballille ja cross countrylle. Tämä vaikutti minuun kaikilla elämäni osa-alueilla, ja vaikeinta oli se, ettei minulla koskaan ollut ketään, jolle voisin puhua siitä. Olin melko eristäytynyt ja yksinäinen, ja vanhempani olivat ihania, mutta heillä oli onnetonta kamppailua terveytensä kanssa, minkä vuoksi minun oli melko vaikea sanoa mitään.
Hyvä tietää
Äitini eli melankolian kanssa koko elämänsä ja oli psykiatrisissa sairaaloissa, mutta ei pystynyt käsittelemään asiaa, ja lopulta hän menetti tahtonsa, koska hän oli 50-vuotias, kun hän kuoli sairaalassa. Viimeinen muistikuvani äidistäni oli, kun pyysin häntä lempeällä mutta lujalla äänellä puristamaan käsiäni, jotta ainakin tietäisin, että hän oli yhä kanssamme, vaikka hänellä ei ollut voimia ja hän näytti olevan kommunikaatiokyvytön, hän onnistui puristamaan käsiäni, mikä antoi minulle hyvin pienen luottamuksen, vaikka sisimmässäni tunsin, että hän menettäisi pian taistelunsa.
Muistan saaneeni tietää hänen kuolemastaan kolme päivää myöhemmin, kun siskoni istutti minut alas kertoakseen sen minulle, ja itkin kuin vauva ajatellen juuri tätä päivää, jolloin äitini piti minua kädestä viimeistä kertaa. Se oli niin kamalaa meille kaikille. Isäni eli lähes 20 vuotta rakkaan äitimme ohi, joka oli hänen ainoa rakkautensa, joten se todella vaikutti häneen myöhempinä vuosina ja hän turvautui alkoholiin ja kärsi myös masennuksesta ja häntä oli hoidettu monta kertaa sairaaloissa ja hoitokeskuksissa, ja lopulta hän ei enää kestänyt tuskaansa, joten hän näytti valitettavasti olleen alkoholin vaikutuksen alaisena tai erittäin masentunut, kun 16. huhtikuuta 2009 hän jäi ylinopeutta ajavan junan alle korttelin päässä siskoni talosta ja kuoli välittömästi.
Tiesin, että olin erilainen lapsena, joka kamppaili sukupuoleni kanssa, koska kadehdin aina naisia ja heidän kauniita mekkojaan, ja minusta tuntui, että minunkin pitäisi pukeutua ja elää naisena, ja se oli merkittävä ristiriita minulle 4-vuotiaasta lähtien. Olin hyvin salamyhkäinen ja tuskallisen ujo, joten minulla ei ollut ketään, jolle puhua tai jolta hakea apua. Tunsin olevani yksin ja minun täytyi selviytyä tästä massiivisesta taakasta yksin. Kukaan ei todellakaan voi ymmärtää tällaista tuskaa, mutta kerron teille, että se on varsin tuskallista ja hyvin hankalaa hallita varsinkin, kun ei ole mitään tukijärjestelmää, ja itsemurha-ajatus on käynyt mielessäni monta kertaa, myös nuoruusvuosinani, ja erityisesti silloin, kun jouduin kärsimään miespuolisen murrosiän läpi, joka oli minulle todella tuskallista ja tunteellista aikaa, koska olin toivonut kasvavani naiseksi, kuten ne, joiden kanssa kävin koulua, ja itkin vain, koska tiesin, että minun kohtalokseni on elää koko elämäni miehenä, vaikka tiesin sen mielessäni, sydämessäni ja sielussani, että olin kaikkea muuta kuin poika.
Päätelmä
Olin nainen, joka tunsi itsensä luonnon pettämäksi, ja olin murtunut, ja muistan erään kerran 16-vuotiaana, kun menin nukkumaan rakastamassani mekossa, jonka olin ostanut omin päin paperinjakelusta säästämilläni rahoilla, ja se tuntui niin luonnolliselta ja mukavalta. Tiesin vain, että olin melko naisellinen ja minun oli toivottavasti löydettävä keino siirtyä naiseksi ymmärtämättä kuitenkaan, milloin, miten tai tapahtuuko se koskaan. Haluan palata elämääni ylpeänä ja tuntea, että olin hyvin lojaali ja suojelin läheisiäni, että elämälläni oli aito tarkoitus, että vaikutin myönteisesti poikani elämään ja sain ainakin yhden ihmisen tuntemaan olonsa hyväksi, mukaan lukien vaimoni ja poikani, että tiedän, että poikani on kunnossa ja valmis elämään elämänsä loppuun asti ja että hänellä on kyky löytää tiensä ja tehdä jotain myönteistä elämässään.