Millaisia kananmunat ovat? Anteeksi. Hedelmällisyys ei ole aamiaislistalla. Naimisissa oleva ystäväni Mary on aavistuksen kömpelö. Samoin naapurini. Työkaverini. Koulukaverini. Naapurin kissa. Todellisuudessa useimmat tuntemani tytöt alkavat tuntea, tai pikemminkin kuulla, biologisten kellojen tikityksen erehtymättömän äänen yhtä kovaa kuin Krakatoa kuurouttavan metelin. Näyttää siltä, että planeetan ei-vanhat-nuoret Gen-X:t korkokengissä (ja valmentajat ) pukevat Gen-C:tä vasemmalle, oikealle ja keskelle. Ja ne loput, jotka eivät poksahda, kukkoilevat. Ja jonottavat IVF-ohjelmaan. Vaikka munat säilyvät jääkaapissa tuoreina jonkin aikaa, näyttää siltä, että Maryn munat olivat jääkaapissa vähän liian kauan. Maryn ahdinko alkoi viisi vuosikymmentä sitten. Hän oli juuri täyttänyt 35 vuotta. Minä taas olin munasta kuoriutunut kevätkana. Olimme molemmat sinkkuja ja jaoimme ullakkohuoneiston lähellä trendikkäitä pubeja, joissa kävimme etsimässä alfaurosta. Täyttääkseen eksistentiaalisen tehtävän. Parantaaksemme Maryn ahdingon, synnyttääksemme hänen jälkeläisensä. Ennen kuin on liian myöhäistä. Vaikka aika oli puolellani, olin etsinyt samanlaista asiaa. Mieluiten kaksimetristä. jolla olisi pieni tai korkea ÄO. Minun kaltaisella toivelistallani ja Maryn kaltaisella vakavalla ahdistusoireilulla meillä on parempi onni spermapankissa. Se on niin yksinkertaista kuin rastittaa ruutu. Ongelma oli, että halusin sulhasen, en bambinoa. Ja Mary oli toivoton romantikko. Kuin kaksi omapäistä sankaritarta, joilla oli tappavat korkokengät, uhmasimme viidakkoa. Tutkimme sarjasuhteen syvyyksiä mestarillisesti. Elimme ja hallitsimme sinkkukaupunkia. Halukkaasti. Kun Jimmy Choos -jalkineidemme pohjat hupenivat ja ohenivat, kun kuljimme lukemattomien baarien läpi vain kuluttaaksemme viehätysvoimamme sydänvarkaisiin, huijareihin ja vilpillisiin herrasmiehiin, me vain poljimme kotiin paljain jaloin ja tyhjinä. Ja mukanamme pussillinen puhelinnumeroita, joihin emme koskaan soita! Opimme erään tosiasian, joka oli hyvin oivaltava. Nykypäivän postmoderni seurustelutanssi alkaa (yleensä) alkoholisoituneella tanssimisella, joka päättyy aivan liian äkkiä, kun ihminen asettuu rummun rytmiin. Ehkä he kuulevat Marian biologisen kellon kovaäänisen tikityksen. Vai ilmestyykö otsaani lähempää tarkasteltaessa vähitellen lause "Commitment"? Pitkän pohdiskelun jälkeen tulimme valaistumisen hetkeen, jos tämä on meidän kohtalomme, niin koko kohtalomme on täydellinen! Nopeammin kuin voi sanoa , taivas aukesi. Maailmankaikkeus kuunteli. Planeetta paljasti salaisuutensa. Kuin syntiset löysivät vapautuksen, Maria löysi yhtä kömpelön prinssin. Minä löysin kaksimetrisen vahvan miehen. jolla on loistavat geenit ja korkea ÄO. Monomania parani. Melkein. Viisi vuotta myöhemmin, ja vaikka meillä on nytkin tönkkö prinssi mukanamme, Maryn tönkkö ei ole löytänyt onnea. Eikä aika ole melkein nelikymppisen tytön ystävä. Hän on prinssi - ja hänellä on mukanaan armeija innokkaita narskuttelevia sotureita. Mutta hitto niitä munia! Niinpä Mary jätti minut uusien parhaiden ystäviensä vuoksi: Ivy F. Ob Gyn. Outoja nimiä. Outoja ihmisiä. He hössöttävät hänen munasoluistaan!