Kui ma mõtlen tagasi kõigele sellele, mis on viimase pooleteise aasta jooksul minu jaoks isiklikult hüppeliselt kasvanud, olen ma lihtsalt endast väljas. Ma olen selle lühikese aja jooksul kogenud nii palju asju, et see on mind tegelikult mitmeti muutnud. Ma isegi ei tea, kust alustada. Ma ei saa aidata oma poega või oma abikaasat nii, nagu ma soovin, sest mõnikord me vajame abi mulle ja et ma lõpuks saan abi, mida ma alati igatsesin.
Saame sellest aru
Ma võitlesin häbelikkuse, isoleerituse, madala enesehinnangu, depressiooni, enesetapumõtete, transseksuaalsuse, peretragöödia ja tundega, et pean elama nii, nagu ma oma südames tundsin. Kui ma näen oma poega sünge ja masendunud ning sõprade järele igatsevat, siis see lihtsalt murrab mu südame, sest ma mõistan tema valu ja sellest hoolimata tunnen ma ikka veel, et ma ei suuda temani jõuda. Kuigi me arutame seda sisemist valu ja võitlust, on meil need üsna erinevatel põhjustel.
Minu põhjus on üsna selge, miks ma võitlesin ja minu poja võitlused teevad mind lihtsalt halvemaks, sest ma tahan talle ainult parimat. Püüan leida, kuidas teda kõige paremini aidata suhete loomisel ja vastutuse võtmisel vaatamata tema autistlikule taustale. See oli kogu minu motivatsioon oma veebilehe "Isa armastus, minu poeg ja autism" loomisel, mis on pühendatud autismi mõistmisele ja soovile aidata oma poega ning armastada teda tingimusteta ja aktsepteerida teda kogu oma armastusega ja olla alati tema jaoks olemas.
Pidage meeles
Mõnikord imestan, miks peab elu olema nii valus ja kurb, kui me peaksime seda omaks võtma ja nautima, sest lõpuks jõuab see lõpule. Miks me tunneme end kogu aeg nii abituna ja murest ja hirmust koormatuna, et see paneb meid nii palju vaeva nägema ja teeb meid nii vihaseks? Kas elu peabki olema selline? Kui see on tõsi, siis võib see seletada, miks inimesed võitlevad ja muutuvad südametuks, tundetuks ning kannatavad vaikides ja valusalt. Neile, kes on lahked, hoolivad ja kaastundlikud, on seda üsna raske käsitleda, sest see moonutab kogu teie arusaama elust ja paneb teid kaotama enesetunde ning võtab elurõõmu ja võib traagiliselt viia enesetapuni.
Tundsin, et pean kompenseerima ja minema äärmustesse, lihtsalt selleks, et leida oma elus heakskiitu või heakskiitu, ning ma varjasin oma tõelisi tundeid ja tundsin end pidevalt pärsitud ja võimetuna läbi murda, et olla tõene iseendale, sest kartsin tagasilükkamist, naeruvääristamist ja füüsilist vägivalda. Peamine mure, mis mul on, on see, kuidas kaitsta oma poega ja aidata tal olla helge ja õnnelik tulevik. Kahtlusi on nii palju ja mu pojal on erivajadused ning mida lähemale ta jõuab 18. eluaastale, seda rohkem ma tema pärast kardan. Ma soovin, et ta leiaks ennast ja leiaks oma tule, et ta saaks õitseda ja jõuaks lõpuks ennast aktsepteerida ja teha midagi mõttekat ning omada konstruktiivset ja viljakat elu.
Hea teada
Mul on kulunud kõik need aastad selleks, et ma olen jõudnud võtta ennast kõigi nende toredate asjade keskel, mida olen kogenud, nagu abielu, isadus ja edu koolis ja tööl. Ma ei saa midagi teha selle vastu, et olen transseksuaal või valusalt häbelik. Ma saan aru, et ma püüan vaatamata oma eksponeeritud positsioonile anda endast parima, et kaitsta oma lähedasi, kuid ma seisan silmitsi tõelise võimaliku reaalsusega, et kaotan kõik. On nii kurb mõista, et oled teistsugune ja paljud inimesed mõistavad ja kohtlevad sind julmalt, lugupidamatult ja on äärmiselt ignorantsed.
Ma olen mures, et vaadata tööturule, millal ja kas ma saan töötada, sest ma tean, et mind kui transseksuaalset meest ja naist diskrimineeritakse. Ma tõesti jõudsin sellesse etappi, kus mul oli vaja ja otsustasin üle minna, sest minu elus juhtus kaks erinevat ja väga valusat tragöödiat. Side, mis mul oli oma isaga, oli erakordne ja väga ainulaadne ning sellest tulenes ka minu poja ja tema vanaisa vaheline side, mis oli südantsoojendav.
Meil oli minu isaga palju kordi, sest ta oli väga rõõmus, kui ta veetis aega koos minu poja ja lähedastega. Ta oli minu üle üsna uhke ja pakkus mulle aja jooksul alati väga kasulikke nõuandeid ja abi. Ta oli omakasupüüdmatu ja seadis alati mu õed ja minu vajadused oma vajadustest ettepoole ning ta oli olnud väga pühendunud emale, kes kahjuks suri palju aastaid varem enneaegselt. See oli väga kurb, kui ema suri, sest mu isa muutus väga tagasihoidlikuks ja isoleeritud ning võitles depressiooniga ja me kõik teadsime, et ema oli oma haigusega võitlemisest hoolimata üsna ainulaadne.
Vaatame...
Vaatamata oma murtud vaimule suutis ta elada peaaegu 20 aastat kauem ja keskendus oma elus minu ja minu õdede ning meie perede ümber ning ta oli väga pühendunud kõigile oma lapselastele, sealhulgas meie pojale Mattyle. Ta oli väga armastav abikaasa, isa ja vanaisa ning me olime õnnistatud, et ta meie elus oli. Siis, 16. aprillil 2009, olin ma vapustatud, kui avastasin, et mu isa võttis 73-aastaselt elu, hüpates kiirustava rongi teele. See oli kõige raskem asi, millega me perena pidime toime tulema, ja me ei saanud teada, et ta oli nii meeleheitel.
See mõjutas mind tõesti ja ma ei saanud magada ning tundsin end täiesti kadununa ja mõtlesin, miks pidi see nii kaugele minema. Kuna ma võitlesin oma isa traagilise surma üle, oli mul suurepärane sõber, kes võttis minuga telefoni teel ühendust juba järgmisel päeval pärast seda, kui ta oli kuulnud uudiseid, ja ta oli väga kaastundlik ja väga rahustav. Ta rääkis minuga telefonis mitu tundi ja ma mäletan seda ikka veel, nagu oleks see olnud eile. Ma ei unusta kunagi tema tõelist muret ja usulist juhatust, mida ta mulle andis, ja see oli mulle tõesti väga kasulik ja ma olin nii väga tänulik tema sõpruse ja empaatiavõime eest.
Ta oli mu parim sõber ja ta oli minu jaoks olemas, kui ma seda tõesti vajasin, ja see on väga eriline. Elu tõde väsitab sind aeg-ajalt, kui sa kaotad need, kes on sulle väga erilised. Kui ma kuulsin oma sõbra enneaegsest surmast 2 aastakümmet hiljem, õrnas 40-aastases eas, olin šokis ja ei saanud muud teha kui nutma hakata. Mõlemad need tragöödiad sundisid mind vaatama oma elu ja otsima ravi, mida ma jahtisin üsna kaua aega tagasi, kui mu ema suri, kuid kuna ma olin nüüd 50ndate alguses, abielus autistliku pojaga ja tundsin end väga kurvalt ja masendunult, teadsin, et pean leidma abi ja nõustamist ning otsisin terapeudi, kellega rääkida.
Sooline identiteet
Esialgu keskendusin oma pojale ja tema olukorraga tegelemisele ning oma muredele tema tuleviku pärast, seejärel rääkisin oma lähedastest ja tragöödiatest, mida ma läbi elasin. Ma ei tahtnud rääkida oma soolisest identiteedist, kuid tundsin, et mul ei ole tegelikult valikut, sest see mõjutas mind pidevalt kogu mu elu jooksul. Kui ma paljastasin, et olen kogu oma elu tunnistanud end naiselikuks, kuigi olen sündinud meheks, siis ma lihtsalt nutsin ja tundsin, et olen sattunud mõnele väga valusale, kuid väga valgustavale hetkele. Hakkasin seda rohkem arutama ja mõistsin pärast vestlust oma terapeudiga, kes on äärmiselt pühendunud ja kaastundlik tüdruk, kõigil minu visiitidel, et ma tõesti mõistsin, et mul on vaja üleminekut, et leida oma sisemine rahu ja õnn, hoolimata minu süütundest, et pean oma naise ja poja selle läbi panema.
Hoolimata kõigest sellest valust ja ahistatuse ja kahetsuse tundest, mida ma tunnen, kuna minu olukord mõjutab mitte ainult mind ennast, vaid ka mu perekonda ja mitmeid teisi inimesi minu elus, tunnen ma tõesti end abituna oma üleminekuotsusega. Ma mõistan, et mul ei ole selle üle mingit kontrolli, kuid ma olen üsna tundlik ja mõjutatud. Siiski pean mainima, et on palju positiivseid kogemusi, millega ma oma teekonna alustamisel viimase pooleteise aasta jooksul kokku puutusin. Minu üleminek mehest naiseks annab mulle enesekindluse ja teeb mulle hea enesetunde ja uskuge mind, et see on mulle rohkem abiks, sest ma pidin kogu oma elu jooksul võitlema transseksuaalsusega, mis on äärmiselt kurb ja valus.
Olen kohanud palju lahkeid ja hoolivaid arste, kes suhtuvad minusse austuse, kaastunde ja väärikusega. Mul on olnud ainult positiivseid kogemusi arstkonnaga ja ma alustasin oma üleminekuprotsessi sellega, et leppisin 2012. aasta märtsis kokku oma esimese kohtumise Callen-Lorde'is, mis on New Yorgis asuv tervisekeskus, mis on mõeldud eelkõige LGBT-kogukonnale. Teadsin esimesest päevast peale, et olen heades kätes, kui mind vastuvõtul tervitati ja kohtasin oma arsti. Ta on olnud väga lahke, hooliv ja minu olukorda väga toetav ning on minu jaoks üsna eriline, sest ta võttis mind vastu ja mõistis täielikult. Ta alustas mulle 2012. aasta juunis naishormooni, östradiooli ja antiandrogeeni, spironolaktooni manustamist, mida ma tõesti põnevusega alustasin. Ta küll hoiatas mind võimalike ohtude eest, mis on seotud hormoonasendusraviga, kuid ma ootasin seda täielikult ja mul paluti allkirjastada vorm, millega annan oma nõusoleku HRT alustamiseks.
Hormonaalne tegur
Kuigi ma sain aru tema selgitustest tulenevatest ohtudest, tundsin ma vajadust ja tungivat vajadust alustada nende võtmist. Ta ei olnud üllatunud minu innukusest ja oli väga toetav nende kasutamisel ning jälgib nende kasutamise tõttu minu tervist. Nende võtmisel hakkasin algselt mõtlema, kuidas nad mind mõjutavad ja olin tõesti põnevil. Alguses ma ei märganud eriti palju, kuid pärast kuu või kaks hakkasin märkama, et mu nahk tundus pehmemini ja mu jume paranes. Ma tundsin nende kasutamisel aeglast arengut ja nüüd on möödunud veidi üle aasta, märkan oma naiselikku arengut, mis on muutumas märgatavamaks ja väga rõõmustavaks. Ma olen langetanud märkimisväärse hulga kaalu, mis läheb 185 naelalt 125 naelale 6 kuu jooksul, mida ma omistan dieedile ja osaliselt HRT-le.
Ma olen ka läinud suurus 16 kleidi suurus 8, mis tegi mind täiesti nii õnnelikuks. Ma võisin libiseda peenikestesse suurustesse ja tundsin, et mu kehakontuur hakkab rohkem vastama tüdruku omale ja ma saan nüüd avalikkuses esineda naisena ilma teise pilguta. Mul oli ka kogemus töötada linna naissoost lastearsti kontoris, mis laienes ja avas mitu uut kontorit, ja ma olin tõesti õnnelik ja töötasin tõesti kõvasti ning enamik inimesi võttis mind vastu ja kohtlesid mind lahkelt, austusega ja tundsin end esimesest päevast alates aktsepteerituna. Kuid pärast vaid seitsme nädala pikkust seal töötamist uskusin, et ettevõte tahab minna teist teed ja nad lõpetasid mind, mis tõi kaasa minu tõsise depressiooni.
Oma viimasel tööpäeval oma kontoris sain täieliku emotsionaalse kokkuvarisemise, mille põhjustas kogu see surve, millega pidin silmitsi seisma, ja kui ma pöördusin oma juhi poole, kukkusin ma tema ja oma kolleegide ees maha. Minu juht tuli mulle appi ja viis mind teiste abiga diivanile, kus mind lohutati, sest ma olin hüperventileeriv ja üsna emotsionaalne. Minu juht helistas 911 ja minut viidi mõne minuti jooksul välja, kuna mu juht järgnes, et veenduda, et mind ohutult kiirabisse toimetatakse. Ta oli minu vastu väga lahke ja ma olen talle väga tänulik võimaluse eest, mida ta mulle pakkus, ja tema empaatia eest, millega ta mind aitas.
Pidage meeles
Meil on endiselt side, sest ta võtab minuga aeg-ajalt ühendust, kuid ma olen tõsises depressioonis, kuna olen töötu ja seisan silmitsi sundtäitmise ja muude finantsprobleemidega. Ma mõistan ka, et tahan terveneda ja mitte muretseda töö ja hüpoteegi pärast. Olen viimase 4 kuu jooksul käinud psühhiaatriahaiglates ja sealt välja ning avastasin, et igas haiglas, kus ma viibisin, kohtlesid mind empaatiliselt, austusega, hoolivalt ja lubasid mulle oma privaatset ruumi. Tundsin, et olen heades kätes ja see abi, mida lõpuks sain, oli ammu üleval, arvestades minu eluaegset võitlust depressiooni, transseksuaalide ja peretragöödia vastu.
Ma käin kord nädalas oma plaanilistel arstivisiitidel Beth Israelis, kus ma käin arsti, terapeudi ja psühholoogi juures. Mind koheldakse ilusti ja pidevalt käsitletakse Emily ja ma lähen oma kohtumistele ilusates kleitides, tundes end tõeliselt vabana ja väga õnnelikuna, hoolimata minu depressioonist, perekondlikest ja rahalistest muredest. Ma siiski esineda mehe rollis kodus ja vahetan oma kleitidest välja sooneutraalsete riiete vastu oma poja, teismeline, kes võitleb autismiga ja ma tunnen end kohustatud tegema seda tema isana, kuid ma näen üha enam naiselikumalt vaatamata oma riiete vahetamisele, mis on krediteeritud minu hormoonide kasutamisele, mida ma tahan jätkata, kuna see aitab mul palju kaasa minu soolise düsfooria käsitlemisel.
Ma leian, et naised on väga mõistvad ja aktsepteerivad ning minu jaoks teeb see mind üsna rahulolevaks. Isegi mehed hakkavad mõistma ja mõistma. Ma olen olnud üsna avatud oma ülemineku suhtes ja ma loodan, et see on julgelt ja erinevate emotsioonidega. Ma tunnen ikka veel kahetsust, kuid see on midagi, mida ma usun, et ma pean alati võitlema, sest see mõjutab minu poega, perekonda ja teisi, kellest ma hoolin. Ma hakkan end siiski rohkem aktsepteerituna tundma, kuna nad näevad minu ülemineku positiivset mõju ja võivad tunda, et olen rahulolevam, sealhulgas minu poeg ja lähedased. Lisaks olen märganud, et kui ma käin oma arsti vastuvõtule, siis mind märgatakse ja olen komplimentide vastuvõtja, mis on kõik väga uus minu jaoks.
Lõppmärkus
Mul on nii tüdrukud kui ka poisid seda märganud ja see paneb mind iga päev enesekindlamaks muutuma. Ma kõndisin mööda väga atraktiivne naine pöördus minu suunas ja ütles "Kena kleit! See tõesti sobib sulle." Ma olin nii üllatunud, et ta läheb välja, et öelda, mis tegi mind tõesti suurepäraselt, kui ma ütlesin talle "aitäh". Meesena ei olnud ma tegelikult kunagi naiste poolt märgatud, nii et see oli tõesti irooniline, et kuidas ma naise tähelepanu kontrollin, kui naine on naine. See on mõnikord naljakas, elu iroonia. Ma olen tõesti häbelik inimene ja ei ole sellise tähelepanuga harjunud, kuid tunnistan, et on tõesti tore tunne, kui mind peetakse naiseks ja kui mind ka naisena kõnetatakse ja ka komplimente tehakse. Ma ei usu, et ma võiksin sellega kunagi harjuda, kuid ma võtan seda kõike omaks ja tunnen end üsna tänulikuna.
Ma olen pühendunud nii oma perele kui ka pojale ja saan aru, et jään truuks, kuid olen üsna õnnelik, et olen Emily. Ma käin ka LGBT-tugirühma kohtumistel ja sõbruneb teiste transseksuaalidega, mis on olnud väga kasulik ja väga positiivne. Minu üleminek areneb pidevalt ja on palju ebakindlust, kuid ma tunnen, et see on midagi, mille üle mul ei ole tõelist valikut. Ma olen ainult inimene ja ei saa aidata, kuidas ma end identifitseerin, kuid minu tõeline soov on näha, et mu poeg leiab oma rahu ja õnne ja minu abikaasa, et ka leida oma rahu ja õnne ka. Ma ei hooli oma lähedastest ja olen kurb, et ma olen neid pannud. Ma lihtsalt tunnen mõnikord, et elu ei ole alati nii imeline, kui me oleksime oodanud, kuid ma usun, et me oleme õnnistatud, et elada ja kogeda elu ja arutada seda koos nendega, keda me armastame. Ma jätkan kirjutamist ja eneseväljendust ning räägin avalikult oma isiklikust üleminekust mehest naiseks. Armastus minu perekonnale ja kõigile mu sõpradele, kes on tõelised sõbrad ja aitavad mul iga päev armastusega südames ja julgusega oma võitluses jätkata.