Wie mögen Sie Ihre Eier? Entschuldigung. Fertil steht nicht auf der Frühstückskarte. Meiner verheirateten Freundin Mary geht es nicht gut. Genau wie mein Nachbar von nebenan. Meine Arbeitskollegen. Meine Schulkameraden. Die Katze von nebenan. Tatsächlich beginnen die meisten Mädchen, die ich kenne, das unüberhörbare Ticken der biologischen Uhr so laut zu spüren oder besser zu hören wie den ohrenbetäubenden Lärm des Krakatoa. Es scheint, dass die nicht mehr ganz so jungen Gen-Xer in High Heels (und Trainern) links, rechts und in der Mitte die Gen-Cs aus dem Boden stampfen. Und der Rest, der nicht poppt, gackert. Und stellen sich für das IVF-Programm an. Denn während sich Eier im Kühlschrank eine Weile frisch halten, wurden Marys Eier anscheinend etwas zu lange gekühlt. Marys missliche Lage begann vor fünf Jahrzehnten. Sie war gerade 35 Jahre alt geworden. Ich dagegen war ein Küken, das aus einem Ei geschlüpft war. Wir waren beide Singles und wohnten in einer Dachgeschosswohnung in der Nähe der angesagten Kneipen, in denen wir auf der Suche nach einem Alphamännchen waren. Um eine existenzielle Funktion zu erfüllen. Um Marys missliche Lage zu heilen, ihre Nachkommenschaft zu zeugen. Bevor es zu spät ist. Obwohl die Zeit auf meiner Seite war, hatte ich nach etwas Ähnlichem gesucht. Vorzugsweise 1,80 m groß. Mit einem kleinen bis hohen IQ. Mit einer Wunschliste wie der meinen und einem ernsthaften Fall von Gackern wie dem von Mary werden wir mehr Glück bei der Samenbank haben. Es ist so einfach wie das Ankreuzen des Kästchens. Das Problem war, dass ich einen Verehrer wollte, kein Bambino. Und Mary war eine hoffnungslose Romantikerin. Wie zwei eigensinnige Heldinnen, die mit tödlichen Absätzen bewaffnet sind, haben wir uns durch den Dschungel geschlagen. Wir erforschten die Tiefen der seriellen Beziehung bis zur Meisterschaft. Wir lebten und regierten Singletown. Ungehemmt. Während sich die Sohlen unserer Jimmy Choos abnutzten und ausdünnten, als wir durch unzählige Bars zogen, nur um unseren Charme an Herzensbrechern, Trickbetrügern und unaufrichtigen Gentlemen auszulassen, stapften wir nur barfuß und erschöpft nach Hause. Und mit einer Tasche voller Telefonnummern, die wir nie anrufen werden! Wir haben eine äußerst aufschlussreiche Tatsache gelernt. Der postmoderne Balztanz von heute beginnt (meistens) mit einer alkoholbedingten Tändelei, die allzu plötzlich endet, wenn man sich auf den Takt der Trommel einstellt. Vielleicht hören sie das laute Ticken von Marys biologischer Uhr. Oder taucht bei näherer Betrachtung allmählich der Satz "Commitment" auf meiner Stirn auf? Nach langem Grübeln kamen wir zu dem Punkt, an dem uns ein Licht aufging: Wenn das unser Los ist, dann ist unser ganzes Los komplett! Schneller als man sagen kann, öffnete sich der Himmel. Das Universum hörte zu. Der Planet enthüllte sein Geheimnis. Wie Sünder, die Erlösung finden, entdeckte Maria einen ebenso ungeschickten Prinzen. Ich fand meinen 1,80 m großen starken Mann. Mit tollen Genen und einem hohen IQ. Unsere Monomanie ist geheilt. Fast. Fünf Jahre später und mit dem trotteligen Prinzen im Schlepptau hat Marys Gacker kein Glück gefunden. Und die Zeit ist kein Freund eines Mädchens, das mit fast 40 Jahren gackert. Sie ist der Prinz schlechthin - mit einer Armee eifriger, ekliger Krieger. Aber verdammt, diese Eier! Also hat Mary mich für ihre neuen besten Freunde verlassen: Ivy F. Ob Gyn. Seltsame Namen. Seltsame Leute. Sie machen sich über ihre Eier lustig!