Ich sitze im Wartezimmer meines Arztes, etwas, das mehr und mehr zu meinem Alltag geworden ist, als ich zugeben will. An den meisten Tagen habe ich wirklich das Gefühl, dass ich auf der Reise eines Sheros bin, und ich bin dankbar, dass ich noch lebe, ungeachtet der vielen gesundheitlichen Probleme, die mich in den letzten acht Jahrzehnten verfolgt haben.
Verstehen wir sie
An den meisten Tagen erledige ich die Arztbesuche, Krankenhauseinweisungen, Untersuchungen, Blutabnahmen und Infusionen wie das Zähneputzen oder Duschen. Das ist einfach ein Teil des Lebens. Aber während ich heute Morgen hier sitze und darauf warte, dass mein Name aufgerufen wird, spüre ich eine schwere Last auf meinem Herzen. Ich wühle mich durch die zahlreichen Adjektive und versuche, das eine zu finden, das zu dem passt, was ich fühle. Und dann verstehe ich, was es ist.
Trauer um das Leben, das ich vor der Diagnose, die alles verändert hat, geführt habe. Ich möchte meine Rüstung ablegen und in der Trauer versinken. Ich möchte weinen. Aber natürlich tue ich das nicht. Und das nicht, weil der Raum voller Menschen ist (von denen viele mit ihren eigenen schweren gesundheitlichen Problemen zu kämpfen haben), sondern weil ich mir nur selten erlaube, mich zu zeigen. Vor allem, wenn es um meine Krankheit geht. Ich kämpfe weiter und sage mir, dass es mir so viel schlechter gehen könnte, dass ich andere im Stich lasse oder dass es selbstmitleidig ist, wenn ich den negativen Gefühlen Raum zum Atmen gebe.
Bitte beachten Sie
Diese Gefühle werden durch die Botschaften, die ich als Kind erhalten habe, noch komplizierter. Das Band, das mir vorgespielt wird, dass ich nur Aufmerksamkeit und Liebe bekomme, wenn ich verletzt oder krank bin. Das ist natürlich nicht wahr, aber für ein Kind war es definitiv wahr, und im Laufe meines Lebens habe ich zugelassen, dass diese verinnerlichte Überzeugung meine Fähigkeit, mich als ganz und gesund zu sehen, beeinflusst hat. Es gab ein Spannungsverhältnis zwischen dem kleinen Mädchen, das auf die einzige Art und Weise Aufmerksamkeit bekam, die ihr möglich war, und dem Mädchen, das versteht, dass ich viel mehr wert bin als das. Und wenn ich ehrlich bin, bleibt eine gewisse Scham zurück, wenn ich mich an die Zeiten erinnere, in denen ich das Negative suchte und die Liebe durch die Brille der Krankheit betrachtete.
Seit ich in der Mitte meines Lebens angekommen bin, habe ich hart daran gearbeitet, mich von dem abgenutzten Band zu befreien. Ich bestieg den Kilimandscharo im Alter von 41 Jahren (nach über einem Jahr intensiven Trainings), verzichtete auf meine geliebten Mike and Ike's (und auf jeglichen Zucker - eine viel größere Herausforderung als das Besteigen eines Berges), begann mich von Bioprodukten zu ernähren, schätzte proteinreiche Shakes und Probiotika. Ich war 45 Jahre alt, als das Bild, das ich von meinem inneren Selbst hatte, endlich mit dem meines äußeren Selbst übereinstimmte. Ich dachte, ich hätte meine Vergangenheit hinter mir gelassen, aber das Leben liebt die Ironie, und auf dem Höhepunkt meines "Wohlbefindens" wurde ich schwer krank. Krank zu sein bringt alle Arten von Schwachstellen in mir zum Vorschein. In unserer heutigen Kultur wird so viel Wert auf positives Denken und das Gesetz der Anziehung gelegt, und als Coach habe ich natürlich schon so manchen renommierten Experten gehört, der die Überzeugung vertrat, dass wir das in unser Leben einbringen, was wir wirklich wollen.
Schlussbemerkung
Ich bin sogar dafür bekannt, dass ich diese Mantras ein oder zwei (oder drei) Mal übernommen habe. Aber hinter diesen gut gemeinten Glaubenssätzen verbirgt sich eine noch heimtückischere Botschaft: Wenn etwas Schlimmes passiert, haben wir es irgendwie herbeigeführt. Und das liegt zu nahe daran, dem Einzelnen die Schuld für Erfahrungen zu geben, die oft außerhalb unserer Kontrolle liegen. Die Wahrheit ist, dass Menschen krank werden, dass schlimme Dinge passieren und dass kein noch so positives Denken oder der Wille zum Wohlstand daran etwas ändern können. Worauf wir jedoch Einfluss haben, ist die Art und Weise, wie wir mit dem umgehen, was uns das Leben in den Schoß wirft. Während ich im Wartezimmer sitze und den Kummer verarbeite, der mich wie ein Tsunami getroffen hat, öffne ich mich für die Erkenntnis, dass krank zu sein auch bedeutet, dass ich ein Mensch bin.
Ich habe nicht vor, in diesem unvollkommenen Körper zu leben, weil er so lang ist. Und eigentlich wäre das auch nicht nötig. Trotz der Schwachstellen, die auftauchen. Wegen der Schwachstellen, die auftauchen. Mir ist klar, dass es nicht darum geht, das Leben zu verhindern - in all seiner Pracht und seinem Schmerz. Es geht nicht darum, uns als schwach oder beschädigt zu betrachten, wenn das Leben uns einen schweren Schlag versetzt. Es geht darum, was wir mit dem tun, was uns gegeben ist - wie wir uns entscheiden, darüber hinauszuwachsen, wie wir uns entscheiden, ganz Mensch zu werden. Mir ist klar, dass es nicht besser ist, das Glas als "halb voll" zu sehen, als es als "halb leer" zu betrachten. Die Weisheit liegt darin, eine der beiden Seiten zu sehen und die Fähigkeit zu erlangen, sich effektiv um das ganze Glas zu kümmern. Mit diesem Verständnis lasse ich den Tränen freien Lauf, die sich danach sehnen, losgelassen zu werden.