Wenn ich an all das denke, was in den letzten anderthalb Jahren für mich persönlich in die Höhe geschnellt ist, bin ich ganz außer mir. Ich habe in dieser kurzen Zeit so viele Dinge erlebt, dass sie mich tatsächlich in vielerlei Hinsicht verändert haben. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich kann meinem Sohn oder meinem Ehepartner nicht so helfen, wie ich es mir wünsche, weil wir manchmal Hilfe brauchen, und dass ich endlich die Hilfe bekomme, nach der ich mich immer gesehnt habe.
Verstehen wir sie
Ich kämpfte mit Schüchternheit, Isolation, geringem Selbstwertgefühl, Depressionen, Selbstmordgedanken, Transgender, Familientragödien und dem Gefühl, so leben zu müssen, wie ich es in meinem Herzen fühlte. Wenn ich meinen Sohn trübsinnig und deprimiert sehe und er sich nach Freunden sehnt, bricht es mir das Herz, weil ich seinen Schmerz verstehe und trotzdem das Gefühl habe, dass ich ihn nicht erreichen kann. Obwohl wir über diesen inneren Schmerz und Kampf sprechen, haben wir ihn aus ganz unterschiedlichen Gründen.
Mir ist ziemlich klar, warum ich gekämpft habe, und ich fühle mich durch die Kämpfe meines Sohnes nur noch schlechter, da ich nur das Beste für ihn will. Ich versuche herauszufinden, wie ich ihn am besten dabei unterstützen kann, trotz seines autistischen Hintergrunds Beziehungen aufzubauen und Verantwortung zu übernehmen. Das war meine ganze Motivation für die Erstellung meiner Website A Father's Love, My Son and Autism, die dem Verständnis von Autismus und dem Wunsch gewidmet ist, meinem Sohn zu helfen und ihn bedingungslos zu lieben, ihn mit all meiner Liebe anzunehmen und immer für ihn da zu sein.
Bitte beachten Sie
Ich frage mich manchmal, warum das Leben so schmerzhaft und traurig sein muss, wenn wir es doch annehmen und genießen sollten, weil es schließlich zu einem Ende kommt. Warum fühlen wir uns die ganze Zeit so hilflos und von Sorgen und Ängsten geplagt, dass es uns einen Dämpfer verpasst und uns so wütend macht? Soll das Leben so sein? Wenn das stimmt, könnte das erklären, warum Menschen sich abmühen und herzlos und gefühllos werden und in Stille und Schmerz leiden. Für diejenigen, die freundlich, fürsorglich und mitfühlend sind, ist es sehr schwer, sich damit auseinanderzusetzen, weil es ihre gesamte Lebensauffassung verzerrt und dazu führt, dass sie ihr Selbstwertgefühl verlieren und die Freude am Leben verlieren, was tragischerweise zum Selbstmord führen kann.
Ich hatte das Gefühl, dass ich kompensieren und bis zum Äußersten gehen musste, nur um Anerkennung oder Bestätigung in meinem Leben zu finden, und ich verbarg meine wahren Gefühle und fühlte mich ständig gehemmt und unfähig, aus Angst vor Ablehnung, Spott und körperlicher Gewalt zu mir durchzudringen und mir selbst treu zu sein. Die größte Sorge, die ich habe, ist die Frage, wie ich meinen Sohn beschützen und ihm helfen kann, eine gute und glückliche Zukunft zu haben. Es gibt so viele Zweifel, und mein Sohn hat besondere Bedürfnisse, und je näher er dem Alter von 18 Jahren kommt, desto mehr Angst habe ich um ihn. Ich wünsche mir, dass er zu sich selbst findet und sein Feuer findet, damit er aufblühen kann und schließlich dazu kommt, sich selbst zu akzeptieren und etwas Sinnvolles zu tun und ein konstruktives und fruchtbares Leben zu haben.
Gut zu wissen
Ich habe all die Jahre gebraucht, um mich inmitten all der großartigen Dinge, die ich erlebt habe, wie Heirat, Vaterschaft und Erfolge in Schule und Beruf, selbst zu akzeptieren. Ich kann nichts dafür, dass ich transgender oder schmerzhaft schüchtern bin. Mir ist klar, dass ich trotz meiner exponierten Stellung mein Bestes gebe, um meine Lieben zu schützen, aber ich stehe vor der wahrhaft möglichen Realität, alles zu verlieren. Es ist so traurig, wenn man merkt, dass man anders ist, und viele Menschen urteilen und behandeln einen mit Grausamkeit, Respektlosigkeit und extremer Ignoranz.
Ich mache mir Sorgen, ob und wann ich auf dem Arbeitsmarkt arbeiten kann, weil ich weiß, dass ich als männlich-weibliche Transgender-Person diskriminiert werden werde. Ich bin wirklich zu diesem Stadium gekommen, in dem ich die Transition brauche und mich dafür entscheide, weil zwei verschiedene und sehr schmerzhafte Tragödien in meinem Leben passiert sind. Die Bindung, die ich zu meinem Vater hatte, war außergewöhnlich und sehr einzigartig, und das führte auch zu einer Bindung zwischen meinem Sohn und seinem Großvater, die herzerwärmend war.
Wir hatten viel Zeit mit meinem Vater, da er sich sehr darüber freute, Zeit mit meinem Sohn und seinen Lieben zu verbringen. Er war sehr stolz auf mich und hat mir im Laufe der Zeit immer mit Rat und Tat zur Seite gestanden. Er war selbstlos und stellte meine Schwestern und meine Bedürfnisse immer vor seine eigenen, und er war Mutter sehr zugetan, die leider viele Jahre zuvor zu früh starb. Das war wirklich traurig, als Mutter starb, weil mein Vater sich sehr zurückzog und isolierte und mit Depressionen kämpfte, und wir alle wussten, dass Mutter trotz ihres Kampfes mit ihrer Krankheit ziemlich einzigartig war.
Schauen wir mal...
Trotz seines gebrochenen Geistes war er in der Lage, fast 20 Jahre länger zu leben und sein Leben auf meine Schwestern und mich und unsere Familien auszurichten, und er war allen seinen Enkeln, einschließlich unseres Sohnes Matty, sehr zugetan. Er war ein sehr liebevoller Ehemann, Vater und Großvater, und wir waren gesegnet, ihn in unserem Leben zu haben. Dann, am 16. April 2009, war ich erschüttert, als ich erfuhr, dass mein Vater sich im Alter von 73 Jahren das Leben nahm, indem er vor einen heranrasenden Zug sprang. Das war das Schwerste, was wir als Familie zu verkraften hatten, und wir hatten keine Möglichkeit zu wissen, dass er so verzweifelt war.
Es hat mich sehr mitgenommen, ich konnte nicht schlafen, fühlte mich völlig verloren und fragte mich, warum es so weit kommen musste. Während ich mit dem tragischen Tod meines Vaters kämpfte, hatte ich einen ausgezeichneten Freund, der sich gleich am nächsten Tag, nachdem er die Nachricht gehört hatte, telefonisch bei mir meldete, und er war sehr mitfühlend und sehr beruhigend. Er hat viele Stunden mit mir telefoniert, und ich erinnere mich noch immer daran, als wäre es gestern gewesen. Ich werde seine aufrichtige Besorgnis und seine religiösen Ratschläge, die er mir gab, nie vergessen, und das hat mir wirklich sehr geholfen.
Er war mein allerbester Freund und er war für mich da, als ich ihn wirklich brauchte, und das ist etwas ganz Besonderes. Die Wahrheit des Lebens zermürbt einen gelegentlich, wenn man Menschen verliert, die einem sehr wichtig sind. Als ich 2 Jahrzehnte später vom frühen Tod meines Freundes im zarten Alter von 40 Jahren erfuhr, stand ich unter Schock und konnte nicht anders, als zu weinen. Beide Tragödien zwangen mich, mein Leben zu überdenken und mich in Behandlung zu begeben. Das hatte ich schon vor langer Zeit getan, als meine Mutter starb, aber da ich nun Anfang 50 war, verheiratet und Vater eines autistischen Jungen, und mich sehr traurig und deprimiert fühlte, wusste ich, dass ich mir Hilfe und Beratung suchen musste, und ich suchte mir einen Therapeuten.
Geschlechtsidentität
Zunächst konzentrierte ich mich auf meinen Sohn und den Umgang mit seiner Situation und meinen Sorgen um seine Zukunft, dann sprach ich über meine Angehörigen und die Tragödien, die ich erlebt hatte. Es widerstrebte mir, über meine geschlechtliche Identität zu sprechen, aber ich hatte das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, da sie mich mein ganzes Leben lang ständig beeinflusste. Als ich offenbarte, dass ich mich mein ganzes Leben lang als weiblich fühlte, obwohl ich als Mann geboren wurde, weinte ich und hatte das Gefühl, einen sehr schmerzhaften, aber auch sehr erhellenden Moment erlebt zu haben. Ich fing an, mehr darüber zu reden und erkannte nach Gesprächen mit meiner Therapeutin, einer äußerst engagierten und mitfühlenden Frau, bei all meinen Besuchen, dass ich mich wirklich umwandeln musste, um meinen eigenen inneren Frieden und mein Glück zu finden, trotz meiner Schuldgefühle, weil ich meiner Frau und meinem Sohn das zumuten musste.
Trotz all des Schmerzes und der Gefühle der Verstrickung und der Reue, die ich empfinde, da meine Situation nicht nur mich selbst, sondern auch meine Familie und mehrere andere Menschen in meinem Leben betrifft, fühle ich mich wirklich hilflos bei meiner Entscheidung für den Übergang. Mir ist klar, dass ich keine Kontrolle darüber habe, aber ich bin sehr empfindlich und werde davon beeinflusst. Allerdings muss ich auch erwähnen, dass ich in den letzten anderthalb Jahren viele positive Erfahrungen gemacht habe, als ich meine Reise begann. Meine Umwandlung von männlich zu weiblich gibt mir ein Gefühl des Selbstbewusstseins und gibt mir ein gutes Gefühl, und glauben Sie mir, das ist sehr hilfreich für mich, da ich mein ganzes Leben lang mit meinem Transgender-Dasein zu kämpfen hatte, was sehr traurig und schmerzhaft ist.
Ich habe viele freundliche und fürsorgliche Mediziner kennengelernt, die mich mit Respekt, Mitgefühl und Würde behandeln. Ich habe nur positive Erfahrungen mit der medizinischen Gemeinschaft gemacht und begann meinen Übergangsprozess, indem ich im März 2012 meinen allerersten Termin bei Callen-Lorde vereinbarte, einem Gesundheitszentrum in New York City, das sich besonders an die LGBT-Gemeinschaft wendet. Ich wusste vom ersten Tag an, dass ich in guten Händen war, als ich am Empfang begrüßt wurde und meine Ärztin kennenlernte. Sie war sehr freundlich, fürsorglich und unterstützte mich in meiner Situation und ist für mich etwas ganz Besonderes, da sie mich akzeptierte und voll und ganz verstand. Sie begann im Juni 2012 mit der Einnahme des weiblichen Hormons Östradiol und des Antiandrogens Spironolacton, worauf ich mich sehr freute. Sie warnte mich vor den möglichen Gefahren, die mit einer Hormonersatztherapie verbunden sind, aber ich rechnete fest damit, dass sie das tun würde, und ich wurde gebeten, ein Formular zu unterschreiben, in dem ich mein Einverständnis zum Beginn der HRT gab.
Hormoneller Faktor
Obwohl ich die von ihr erläuterten Gefahren verstand, hatte ich das Bedürfnis und die Dringlichkeit, sie einzunehmen. Sie war von meinem Eifer nicht überrascht und unterstützte mich sehr bei der Einnahme und überwacht meinen Gesundheitszustand aufgrund der Einnahme. Als ich die Tabletten einnahm, fragte ich mich, wie sie sich auf mich auswirken würden, und war sehr aufgeregt. Zunächst habe ich nicht viel bemerkt, aber nach ein oder zwei Monaten merkte ich, dass sich meine Haut weicher anfühlte und sich mein Teint verbesserte. Ich spürte einen langsamen Fortschritt bei der Anwendung, und jetzt, nach etwas mehr als einem Jahr, bemerke ich meine weibliche Entwicklung, die sich immer mehr bemerkbar macht und sehr erfreulich ist. Ich habe innerhalb von 6 Monaten eine beträchtliche Menge an Gewicht abgenommen, von 185 Pfund auf 125 Pfund, was ich auf eine Diät und teilweise auf die HRT zurückführe.
Ich bin auch von einer Kleidergröße 16 auf eine Größe 8 gegangen, was mich total glücklich gemacht hat. Ich konnte in die zierlichen Größen schlüpfen und hatte das Gefühl, dass meine Körperkontur immer mehr mit der eines Mädchens übereinstimmt und ich bin jetzt in der Lage, mich in der Öffentlichkeit als Frau zu präsentieren, ohne dass mich ein zweiter Blick trifft. Ich machte auch die Erfahrung, im weiblichen Geschlecht in der Stadt für eine Kinderarztpraxis zu arbeiten, die expandierte und mehrere neue Praxen eröffnete, und ich war wirklich glücklich und arbeitete wirklich hart und wurde von fast allen akzeptiert und mit Freundlichkeit und Respekt behandelt und fühlte mich vom ersten Tag an angenommen. Nachdem ich jedoch nur sieben Wochen dort war, glaubte ich, dass das Unternehmen einen anderen Weg einschlagen wollte, und sie kündigten mir, was zu meiner schweren Depression führte.
An meinem allerletzten Arbeitstag in meinem Büro hatte ich einen völligen emotionalen Zusammenbruch, verursacht durch all den Druck, mit dem ich zu kämpfen hatte, und als ich zu meiner Vorgesetzten kam, fiel ich vor ihr und meinen Kollegen zu Boden. Meine Vorgesetzte kam mir zu Hilfe und führte mich mit Hilfe anderer zu einem Sofa, wo ich getröstet wurde, da ich hyperventilierte und sehr emotional war. Mein Vorgesetzter rief den Notruf, und innerhalb weniger Minuten wurde ich hinausgeführt, während mein Vorgesetzter mir folgte, um sicherzustellen, dass ich sicher zum Krankenwagen gebracht wurde. Sie war sehr freundlich zu mir, und ich bin ihr sehr dankbar für die Chance, die sie mir bot, und ihr Einfühlungsvermögen, mit dem sie mir half.
Bitte beachten Sie
Wir haben immer noch eine Verbindung, da sie sich gelegentlich bei mir meldet, aber ich mache eine schwere Depression durch, da ich arbeitslos bin und mir eine Zwangsversteigerung und andere finanzielle Sorgen drohen. Mir ist auch klar, dass ich heilen und mich nicht um die Arbeit und die Hypothek kümmern möchte. Ich bin in den letzten 4 Monaten in psychiatrischen Kliniken ein- und ausgegangen und habe festgestellt, dass ich in jeder Klinik, in der ich war, mit Einfühlungsvermögen, Respekt und Fürsorge behandelt wurde und man mir meine Privatsphäre ließ. Ich hatte das Gefühl, in guten Händen zu sein, und diese Hilfe, die ich schließlich bekam, war angesichts meines lebenslangen Kampfes mit Depressionen, Transgender und Familientragödien längst überfällig.
Ich gehe wöchentlich zu meinen geplanten Arztterminen im Beth Israel, wo ich einen Arzt, einen Therapeuten und einen Psychologen treffe. Ich werde sehr nett behandelt und ständig als Emily angesprochen, und ich gehe in hübschen Kleidern zu meinen Terminen und fühle mich trotz meiner Depressionen, familiären und finanziellen Sorgen wirklich frei und sehr glücklich. Zu Hause trete ich jedoch in der männlichen Rolle auf und ziehe mich meinem Sohn zuliebe, einem Teenager, der mit Autismus zu kämpfen hat, in geschlechtsneutrale Kleidung um, und ich fühle mich als sein Vater dazu verpflichtet, aber ich sehe trotz meines Kleidungswechsels immer weiblicher aus, was auf meine Hormonbehandlung zurückzuführen ist, die ich fortsetzen möchte, da sie mir sehr dabei hilft, mit meiner Geschlechtsdysphorie umzugehen.
Ich finde, dass die Frauen sehr verständnisvoll und akzeptierend sind, und das macht mich sehr zufrieden. Sogar die Männer kommen herum und beginnen zu verstehen. Ich bin ziemlich offen für meinen Übergang und hoffe, dass ich ihn mit Mut und einer Vielzahl von Gefühlen angehe. Ich habe immer noch Gewissensbisse, aber ich glaube, damit werde ich immer zu kämpfen haben, weil ich weiß, wie sich das auf meinen Sohn, meine Familie und andere, die mir wichtig sind, auswirkt. Ich fange jedoch an, mich mehr akzeptiert zu fühlen, da sie die positiven Auswirkungen meiner Transition sehen und spüren, dass ich zufriedener bin, einschließlich meines Sohnes und meiner Lieben. Außerdem habe ich bemerkt, dass ich bei meinen Arztterminen wahrgenommen werde und Komplimente erhalte, was alles sehr neu für mich ist.
Schlussbemerkung
Das ist sowohl den Frauen als auch den Männern aufgefallen, und ich fühle mich jeden Tag selbstbewusster. Ich ging mit einer sehr attraktiven Frau spazieren, die sich in meine Richtung drehte und sagte: "Schönes Kleid! Es steht Ihnen wirklich gut." Ich war so überrascht, dass sie sich die Mühe machte, mir mitzuteilen, wie toll ich mich darin fühle, dass ich ihr "Danke" sagte. Als Mann wurde ich von den Frauen eigentlich nie beachtet, also war es wirklich ironisch, dass ich als Frau die Aufmerksamkeit einer Frau auf mich lenke. Manchmal ist es schon komisch, die Ironie des Lebens. Ich bin ein sehr schüchterner Mensch und nicht an diese Aufmerksamkeit gewöhnt, aber ich gebe zu, dass es sich wirklich toll anfühlt, als Frau betrachtet und auch als solche angesprochen und beglückwünscht zu werden. Ich glaube nicht, dass ich mich jemals daran gewöhnen könnte, aber ich nehme alles in mich auf und bin sehr dankbar dafür.
Ich bin meiner Familie und meinem Sohn treu ergeben und weiß, dass ich loyal bleiben werde, aber ich bin sehr glücklich, Emily zu sein. Ich nehme auch an Treffen von LGBT-Selbsthilfegruppen teil und schließe Freundschaften mit anderen Transgender-Personen, was sehr hilfreich und sehr positiv ist. Meine Transition entwickelt sich ständig weiter, und es gibt eine Menge Unsicherheiten, aber ich habe das Gefühl, dass ich keine wirkliche Wahl habe. Ich bin nur ein Mensch und kann nichts dafür, wie ich mich identifiziere, aber mein wahrer Wunsch ist es, dass mein Sohn seinen Frieden und sein Glück findet und mein Ehepartner auch seinen Frieden und sein Glück findet. Ich kümmere mich um meine Lieben und bin traurig, dass ich sie abgegeben habe. Ich habe nur manchmal das Gefühl, dass das Leben nicht immer so wunderbar ist, wie wir es erwartet hatten, aber ich glaube, dass wir gesegnet sind, das Leben zu leben und zu erleben und es mit denen zu besprechen, die wir lieben. Ich werde weiterhin schreiben und mich ausdrücken und öffentlich über meinen persönlichen Übergang vom Mann zur Frau berichten. Liebe Grüße an meine Familie und alle meine Freunde, die wahre Freunde sind und mir helfen, jeden Tag mit Liebe in meinem Herzen und Mut in meinem Kampf weiterzumachen.