Когато си спомням за всичко, което се е случило през последната година и половина лично за мен, просто съм извън себе си. Сблъсках се с толкова много неща за този кратък период от време, че всъщност той ме промени по много начини. Дори не знам откъде да започна. Не мога да помогна на сина си или на съпруга си, както желая, защото понякога ще трябва да ни се помогне на мен и че най-накрая получавам помощта, за която винаги съм копнял.
Да го разберем
Борех се със срамежливост, изолация, ниско самочувствие, депресия, мисъл за самоубийство, транссексуалност, семейна трагедия и чувство, че трябва да живея така, както чувствам в сърцето си. Когато виждам сина си мрачен и депресиран и копнеещ за приятели, просто ми се къса сърцето, защото разбирам болката му и въпреки това все още чувствам, че не мога да го достигна. Въпреки че обсъждаме тази вътрешна болка и борба, ние ги имаме по съвсем различни причини.
Моята причина е доста ясна, защо се борих, а борбата на сина ми само ме кара да се чувствам още по-зле, тъй като искам само най-доброто за него. Опитвам се да открия как най-добре да му помогна да установи взаимоотношения и да бъде отговорен въпреки аутизма си. Това беше цялата ми мотивация да създам уебсайта си "Любовта на бащата, моят син и аутизмът", посветен на разбирането на аутизма и желанието да помогна на сина си и да го обичам безусловно, да го приемам с цялата си любов и винаги да съм до него.
Имайте предвид, че
Понякога се чудя защо животът трябва да е толкова мъчителен и тъжен, когато би трябвало да го приемем и да му се наслаждаваме, тъй като в крайна сметка той ще приключи. Защо се чувстваме толкова безпомощни и ни тежат тревоги и страхове през цялото време, че това влошава нещата и ни кара да се чувстваме толкова зле? Трябва ли животът да бъде такъв? Ако това е вярно, то може да обясни защо хората се борят и стават безсърдечни, безчувствени и страдат в мълчание и болка. За тези, които са добри, грижовни и състрадателни, е доста трудно да се справят с това, защото то изкривява цялостната ви представа за живота и ви кара да губите самочувствието си, отнема радостта от живота и може трагично да доведе до самоубийство.
Чувствах, че трябва да компенсирам и да стигам до крайности само за да намеря одобрение или утвърждаване в живота си, криех истинските си чувства и постоянно се чувствах възпрепятствана и неспособна да пробия, за да бъда вярна на себе си, поради страх от отхвърляне, подигравки и физическо насилие. Основното ми притеснение е начинът да защитя сина си и да му помогна да има светло и щастливо бъдеще. Има толкова много съмнения, а синът ми има специални нужди и колкото повече наближава 18-годишна възраст, толкова повече се страхувам за него. Иска ми се да го видя да намери себе си и да открие огъня си, за да може да процъфтява и в крайна сметка да приеме себе си, да прави нещо смислено и да притежава градивен и плодотворен живот.
Добре е да знаете
Отне ми всички тези години, за да приема себе си на фона на всички страхотни неща, които преживях, като брака, бащинството и успехите в училище и работата. Не мога да помогна на факта, че съм транссексуален или болезнено срамежлив. Разбирам, че въпреки изложеното си положение се опитвам да направя всичко възможно, за да защитя близките си, но съм изправен пред истинската възможна реалност да загубя всичко. Толкова е тъжно да осъзнаеш, че си различен, а много хора да те съдят и да се отнасят към теб с жестокост, неуважение и да са изключително невежи.
Притеснявам се да погледна към пазара на труда, когато и дали ще мога да работя, защото знам, че ще се сблъскам с дискриминация като транссексуален от мъжки на женски пол. Наистина стигнах до този етап на необходимост и решение за промяна заради две различни и много болезнени трагедии, случили се в живота ми. Връзката, която имах с баща ми, беше изключителна и много уникална, а това доведе и до връзка между сина ми и неговия дядо, която стопля сърцето.
С баща ми сме се срещали много пъти, тъй като той с удоволствие прекарваше времето си със сина ми и близките му. Той доста се гордееше с мен и винаги ми предлагаше много полезни съвети и помощ с течение на времето. Беше безкористен и винаги поставяше сестрите ми и моите нужди пред своите и беше много предан на майка си, която за съжаление почина преждевременно преди много години. Това беше наистина тъжно, когато майка почина, защото баща ми стана много затворен и изолиран и се бореше с депресията, а всички знаехме, че майка е доста уникална въпреки борбата с болестта си.
Да видим...
Въпреки сломения си дух той успя да живее почти 20 години повече и съсредоточи живота си около сестрите ми и мен и нашите семейства, като беше много отдаден на всичките си внуци, включително на сина ни Мати. Той беше много любящ съпруг, баща и дядо и ние бяхме благословени да го имаме в живота си. На 16 април 2009 г. бях съкрушена, когато разбрах, че баща ми е отнел живота си на 73-годишна възраст, скачайки на пътя на ускоряващ се влак. Това беше най-тежкото нещо, с което трябваше да се справим като семейство, и нямаше как да знаем, че той е бил толкова отчаян.
Това наистина ме засегна и не можех да спя, чувствах се напълно изгубена и се чудех защо трябваше да се стигне дотук. Докато се борех с трагичната смърт на баща ми, имах отличен приятел, който ме потърси по телефона още на следващия ден, след като чу новината, и беше много съпричастен и много успокояващ. Той разговаря с мен по телефона в продължение на много часове и все още си спомням за това, сякаш беше вчера. Никога няма да забравя истинската му загриженост и религиозните напътствия, които ми даде, а те наистина ми бяха много полезни и аз бях много благодарна за неговото приятелство и съпричастност.
Той беше най-добрият ми приятел и всъщност беше до мен, когато наистина имах нужда от това, а това е изключително специално. Истината за живота понякога те измъчва, когато губиш тези, които са изключително специални за теб. Когато чух за преждевременната смърт на моя приятел 2 десетилетия по-късно, на крехката възраст от 40 години, бях в шок и не можех да не се разплача. И двете трагедии ме принудиха да погледна живота си и да потърся лечение, което бях потърсила доста отдавна, когато почина майка ми, но тъй като сега бях в началото на 50-те си години, омъжена с момче аутист и се чувствах много тъжна и депресирана, знаех, че трябва да намеря помощ и консултация, и потърсих терапевт, с когото да говоря.
Полова идентичност
Първоначално се съсредоточих върху сина си, върху справянето с положението му и опасенията ми за бъдещето му, а след това говорих за близките си и за трагедиите, които преживях. Не ми се искаше да говоря за половата си идентичност, но чувствах, че наистина нямам избор, защото това постоянно ми влияеше през целия ми живот. Когато разкрих, че през целия си живот съм се разпознавала като жена, въпреки че съм родена като мъж, просто се разплаках и почувствах, че съм попаднала в някакъв много болезнен, но много просветляващ момент. Започнах да го обсъждам повече и разбрах, че след разговори с моя терапевт, изключително отдадено и състрадателно момиче, при всичките ми посещения наистина съм осъзнал, че трябва да премина към преход, за да намеря своя вътрешен мир и щастие, въпреки чувството ми за вина, че трябва да подложа жена си и сина си на това.
Въпреки цялата болка и чувството на заплетеност и разкаяние, което изпитвам, тъй като ситуацията засяга не само мен, но и семейството ми и няколко други хора в живота ми, наистина се чувствам безпомощен при решението си да премина. Осъзнавам, че нямам никакъв контрол върху това, но съм доста чувствителна и повлияна от него. Все пак трябва да спомена, че има много положителни преживявания, с които се сблъсках в началото на моето пътуване през последната година и половина. Преходът ми от мъж в жена ми дава усещане за увереност и ме кара да се чувствам добре и повярвайте ми, това е по-полезно за мен, тъй като през целия си живот трябваше да се боря с това, че съм транссексуален, което е изключително тъжно и болезнено.
Срещнах много любезни и грижовни лекари, които се отнасят към мен с уважение, състрадание и достойнство. Имам само положителен опит с медицинската общност и започнах процеса на преход, като насрочих първата си среща през март 2012 г. в Callen-Lorde, който е здравен център в Ню Йорк, специално предназначен за ЛГБТ общността. Още от първия ден разбрах, че съм в добри ръце, когато ме посрещнаха на рецепцията и се запознах с лекаря си. Тя беше много мила, грижовна и много подкрепяща моето положение и е доста специална за мен, тъй като ме прие и напълно разбра. През юни 2012 г. тя започна да ми дава женския хормон, естрадиол, и антиандрогена, спиронолактон, които аз наистина се радвах да започна. Тя ме предупреди за възможните опасности, свързани с хормонозаместителната терапия, но аз напълно очаквах да го направи и бях помолена да подпиша формуляр, с който да дам съгласието си да започна ХЗТ.
Хормонален фактор
Въпреки че разбрах опасностите, разяснени от нея, почувствах необходимостта и спешността да започна да ги приемам. Тя не беше изненадана от моето нетърпение и много ме подкрепи в употребата им и следи здравето ми заради употребата им. При първоначалното им приемане започнах да се интересувам как ще ми повлияят и бях наистина развълнувана. Отначало не забелязах много, но след месец-два започнах да забелязвам, че кожата ми е по-мека на допир и тенът ми се подобрява. Усетих бавен напредък в използването им и сега, когато мина малко повече от година, забелязвам женското си развитие, което става все по-забележимо и много удовлетворяващо. В рамките на 6 месеца свалих значително количество килограми от 185 кг на 125 кг, което приписвам на диетата и отчасти на ХЗТ.
Също така преминах от размер 16 на рокля до размер 8, който напълно ме направи толкова щастлива. Можах да се плъзна към дребните размери и почувствах, че контурът на тялото ми става все по-съобразен с този на момиче и сега мога да се представям като жена на обществени места без втори поглед. Също така имах опита да работя в женския пол в града за педиатричен кабинет, който се разширяваше и откриваше няколко нови кабинета, и бях наистина щастлива и работех много усърдно, а повечето хора ме приемаха и се отнасяха с доброта, уважение и се чувствах приета от първия ден. Обаче след като бях там само седем седмици, повярвах, че компанията иска да тръгне по друг път, и ме уволниха, което доведе до тежката ми депресия.
Последният ми работен ден в офиса ми беше пълен емоционален срив, причинен от цялото напрежение, с което трябваше да се справя, и когато се обърнах към мениджъра си, паднах на земята пред нея и колегите си. Мениджърът ми се притече на помощ и с помощта на другите ме отведе до дивана, където ме успокоиха, тъй като бях хипервентила и доста емоционална. Мениджърът ми се обади на 911 и в рамките на няколко минути бях изведен, като мениджърът ми ме последва, за да се увери, че съм транспортиран безопасно до линейката. Тя беше много любезна с мен и аз съм ѝ много благодарен за шанса, който ми предостави, и за съпричастността ѝ да ми помогне.
Имайте предвид, че
Все още поддържаме връзка, тъй като тя от време на време се свързва с мен, но аз преживявам сериозна депресия, тъй като съм безработен и съм изправен пред отнемане на имоти и други финансови проблеми. Също така осъзнавам, че искам да се излекувам и да не се тревожа за работата и ипотеката. През последните 4 месеца влязох и излязох от психиатрични болници и открих, че във всяка болница, в която прекарах време, се отнасяха към мен със съпричастност, уважение, загриженост и ми позволяваха да имам лично пространство. Чувствах, че съм в добри ръце и тази помощ, която в крайна сметка получавах, беше отдавна необходима, като се има предвид битката ми с депресията през целия живот, транссексуалността и семейната трагедия.
Ходя всяка седмица на планираните посещения при лекаря в Бет Израел, където посещавам лекар, терапевт и психолог. Към мен се отнасят прекрасно и постоянно се обръщат към мен като към Емили, а аз отивам на посещенията си в красиви рокли и се чувствам истински свободна и много щастлива въпреки депресията, семейните и финансовите си притеснения. Вкъщи обаче се представям в ролята на мъж и се преобличам в полово неутрални дрехи заради сина ми, тийнейджър, който се бори с аутизма, и се чувствам задължен да правя това като негов баща, но въпреки смяната на дрехите изглеждам все по-женствен, което се дължи на употребата на хормони, която искам да продължа, тъй като тя ми помага да се справя с половата дисфория.
Намирам, че жените са много разбиращи и приемащи и това ме кара да се чувствам доста доволна. Дори и мъжете започват да разбират. Аз съм доста отворена към прехода си и се надявам да го направя със смелост и с различни емоции. Все още изпитвам угризения на съвестта, но това е нещо, с което вярвам, че винаги ще трябва да се боря заради начина, по който това се отразява на сина ми, семейството и другите, за които ме е грижа. Започвам обаче да се чувствам по-приет, тъй като те виждат положителните ефекти в моя преход и усещат, че съм по-доволен, включително от сина ми и близките ми. Освен това забелязвам, че докато ходя на срещите си с лекари, ме забелязват и получавам комплименти, което е нещо съвсем ново за мен.
Заключителна бележка
И момичетата, и момчетата ме забелязват и това ме кара да се чувствам по-уверена всеки ден. Вървях покрай една много привлекателна жена, която се обърна в моята посока и каза "Хубава рокля! Наистина ти отива." Бях толкова изненадана, че тя ще се отклони от пътя си, за да заяви какво ме кара да се чувствам наистина страхотно, като ѝ казах "Благодаря". Като мъж всъщност никога не съм бил забелязван от жените, така че това беше наистина иронично, че начинът, по който контролирам вниманието на жените, е като жена. Понякога е смешно, иронията на живота. Аз съм наистина срамежлив човек и не съм свикнал с това внимание, но признавам, че наистина се чувствам страхотно да ме смятат за жена и да се обръщат към мен като към такава, а също и да ми правят комплименти. Не мисля, че някога ще мога да свикна с това, но приемам всичко и се чувствам доста благодарна.
Отдадена съм на семейството си, както и на сина си, и осъзнавам, че ще остана вярна, но съм доста щастлива да бъда Емили. Също така посещавам срещи на група за подкрепа на ЛГБТ и се сприятелявам с други транссексуални хора, което е много полезно и много положително. Преходът ми непрекъснато се развива и има много несигурност, но чувствам, че това е нещо, върху което нямам истински избор. Аз съм само човек и не мога да помогна на това как се идентифицирам, но истинското ми желание е да видя как синът ми намира своя мир и щастие, а съпругът ми - също да намери своя мир и щастие. Наистина се грижа за близките си и ми е тъжно, че съм ги оставила. Просто понякога чувствам, че животът не винаги е толкова прекрасен, колкото сме очаквали, но вярвам, че сме благословени да живеем и да изживяваме живота и да го обсъждаме с тези, които обичаме. Ще продължа да пиша и да изразявам себе си и публично да разказвам за личния си преход от мъж в жена. Обичам семейството си и всички мои приятели, които са истински приятели и ми помагат да посрещам всеки ден с любов в сърцето и кураж в борбата ми да продължа.