Често се насилваме да бъдем свръхжени - да преодоляваме всяко препятствие с една ръка, което е достатъчен повод за усмивка. Човекът, когото нараняваме най-много по този начин, е самият ние. За няколко жени признанието, че сме преживели следродилен стрес или може би вид депресия, след като сме посрещнали новороденото си дете в живота, е сравнимо с признанието, че сме се провалили. Всъщност, като не признаваме, че сме търсили помощ, ние се проваляме.
Да го разберем
Браковете ни може да се разпаднат, самочувствието ни ще намалее, а щастието ще ни се изплъзне. Половин година след раждането на дъщерите ми близначки осъзнах, че съм нещастна. Въпреки че греех винаги, когато държах сред дъщерите си, тонът ми към съпруга ми беше злобен. Не знаех защо бях толкова ужасна с него. Годишен период цял куп неща се бяха случили с нас, също и с брака ни за две, но предизвикателствата ни бяха преодолени. Защо все още бях ядосана? Всичко беше започнало, когато съпругът ми, Дейв, и аз бяхме информирани, че е безплоден.
Опции
В зависимост от състоянието му имахме три възможности:
- Ин витро оплождане (IVF)
- Осиновяване
- Живот без деца
Дейв и аз избрахме ин витро оплождането като първи опит да станем родители. Нашата диагноза за безплодие беше проблематична за мен, за да я приема, също така беше предизвикателство за брака ви. За да мога да се справя с тъгата от ситуацията, потърсих терапия.
Депресия
По време на една консултативна сесия терапевтът ми спомена, че жените, за които е установено, че имат безплодие, могат да изпитат депресия подобно на жените, за които е установено, че имат рак. Имахме късмета да забременеем по време на достатъчното ни лечение с ин витро. Очаквахме живот и близнаци, които приличаха на щастливото състояние, на което се радвахме преди нашето безплодие. Въпреки това, когато бях бременна в двадесет и четвъртата седмица, бях приета в болница за преждевременно раждане.
Бях поставена на магнезиев сулфат, който е мускулен релаксант, за да се избегнат контракциите ми. В тридесетата седмица от бременността ми изтекоха водите. Дъщерите ми близначки се родиха с тегло два килограма и половина всяка, а освен това трябваше да бъдат поставени на животоспасяващо медицинско оборудване.
Майчинство
Въпреки факта, че имах възможност най-накрая да прегърна и да се насладя на майчинството, бях изпълнена с гняв. Всъщност няма обяснение за емоциите ми, тъй като имах това, от което се нуждаех. Бях майка и бяхме групирано семейство. Не можех да сложа пръст за една и съща причина, поради която бях толкова ядосана, защото в действителност бяха няколко неща. Бях разочарована, че хората трябваше да прибягват до процедури, за да забременеят. Бях ядосана на себе си, защото не бях износила бебетата си докрай. Бях сигурна, че съм направила нещо нередно в рамките на бременността си, за да предизвикам ранното им раждане.
Депресията може да бъде интересен феномен. Когато сме депресирани, използваме думи като тъга, гняв и празнота, изразяващи нашите емоции. Трудно е да се разграничи кога точно започва и свършва депресията, защото тя не е мигновена. От всеки ден или седмица настроенията ми идваха и се избираха според събитията и обстоятелствата. Не използвах думата "депресия" или някои от нейните форми, докато не бях готов да призная, че съм депресиран.
Фактор на отказ
Отричането ми ми пречеше да постигна положителен напредък в отношенията си с другите или да бъда щастлива. В подходящия момент вярвах, че ще съм в състояние да се справя сам със събитията в собствения си живот и с емоциите си. Наистина, не разпознавах своята нагласа. Депресията оцветяваше истинския начин, по който взаимодействах с хората. Сред медицинските сестри на дъщеря ми бяха споменали, че ще потърся помощта на медицински терапии, които значително да ми помогнат да се "отърся".
Възмутих се от намека ѝ, че имам нужда от антидепресант, защото според мен не съм била депресирана. Отне ми пет месеца след раждането на дъщерите ми, за да призная, че нещо не е наред с мен. Осъзнах, че щастливият човек, който бях преди, си е отишъл и тя е била търсена от мен обратно.
Терапия
Терапевтичните сеанси не ми помагаха; имах нужда от друго нещо. Срамувах се, когато трябваше да поискам от медицинско лице антидепресанти, но още повече се унижавах заради човека, в който се бях превърнал. Ден на лекарствата забелязах, че гласът ми е по-мек, а настроението ми е по-леко след един. Според моя лекар, няколко ще бъдат взети поради това на седмици за мен лично да отбележа, че лекарството работи, но мисля, че сърцето ми беше готово, така че ефектът изглеждаше незабавен.
След единадесет месеца на антидепресанти забелязах, че съм много засмяна и лесно се радвам. В този истински момент беше решено от мен, че е време и енергия да се откажа от лекарствата, за да наблюдавам как ще се справя. Започнах с намаляване на дозата наполовина за два месеца.
Лекарят ми обясни, че ако и вие бързо се отбиете, това може да ви накара да се разболеете. По време на едноседмично пътуване извън града забравих лекарството си и реших да видя как ще се справя без него. Оттогава съм без лекарства. Не се застъпвам непременно за антидепресантите, но предлагам на жените да обмислят възможността да потърсят някаква форма на помощ, независимо дали става въпрос за консултации, акупунктура, медитация, масаж, рейки или друго подходящо средство.
Предприемете действия
След като признах, че гневът ми има по-голяма дълбочина от няколко лоши дни, предприех действия. Уморих се да се ядосвам. Жадувах отново да се разбирам със съпруга си. Ако това означаваше, че трябва да вземам лекарства в продължение на тринадесет месеца, за да се отърва от гнева си, така да бъде. Когато разбрах, че вече нямам нужда от медицинска помощ, спрях лекарствата. Аз взех това решение - моят лекар не го взе вместо мен. Забелязал съм, че все още имам много по-груби и твърди ръбове, отколкото преди много от тези събития, но сега съм в състояние да управлявам тези ръбове сам.
Вече знам кога се чувствам на ръба и разполагам с необходимите инструменти, за да се справям с тези настроения. Правя това не само за своя полза, но и за хората около мен. Забелязах обаче и един по-мек, по-емоционален аспект на моята индивидуалност. Отначало не бях сигурен, че харесвам по-мекия, по-уязвим себе си, но реших, че това е добре дошло допълнение към личността, в която съм се превърнал.